Войти на Citysakh.ru

Свет монитора отразит в слезе,

Что по щеке спускается неспешно.

И знаешь точно, что не встретитесь уже:

В Эдэме места нет таким, как он...

Настолько грешным...

И знаешь, ведь он сам себя обрёк

На, боли полное, своё существование.

И всем вокруг, как раньше, невдомёк,

Зачем ему нужны были страдания...

И лишь Тебе этот ответ известен.

Сама лишь только тем жила,

Что помогала всем вокруг, как детям,

Словно ростила их всю жизнь...

Себя им слишком много отдала...

Теперь же, обретая счастье,

Чужое забираешь навсегда.

И понимаешь всё...

Не можешь насладиться всласть им,

Покуда совесть не останется чиста...

Но знай, нет в Сердце его, злобы и обиды.

Есть лишь Любовь и радость за Тебя.

И здесь ваши пути расходятся, пойми Ты...

Теперь Судьба у каждого своя.

Ну вот и всё.

Что было- то ушло.

В душе, вновь, тёплый ливень льёт...

И время новой жизни, наконец, пошло.

И снова интересно, что же дальше ждёт.

Теперь действительно всё. Я абсолютно свободен от старых мыслей и печали. Далее только новое и, по-свойму, прекрасное. Новые хорошие люди вокруг, новые открытия, общение без недомолвок, тайн, лжи и притворства. А главное- что я не помню, когда мне было так хорошо. Ну и пофиг, что в итоге я по-прежнему без девушки. В данный момент оказалось, что она мне вовсе не нужна. Пока есть такие люди рядом, не нужно больше ничего) Нужно только время рядом с ними. Я их просто обожаю)) Вчера меня подруки затащили на долбаное трёхчасовое унылое говно, скрывающееся за названием "Титаник", несмотря на мои мольбы о помощи, слёзы и крики, что совершается попытка изнасиловать мой мозг))) Поржал, правда, отдуши. Теперь я называю его "Сиськи в 3D" =)) Потом стандартная прогулка по городу и традиционные дурачества впути)) На самом деле, я наконец, получил то, чего мне в жизни больше всего не хватало. И я очень надеюсь, что это продлиться как можно дольше.

А ещё, я наконец освободил голову от тонны мыслей. Теперь их намного меньше. И, что важнее, смирился с многими вещами, которые совершил в жизни и которые ме не давали покоя. Совесть, впервые за всю жизнь, практически чиста, за исключением пары мелочей, но и они уже отпускают. Главный херовый поступок последнего времени, больше не беспокоит меня вовсе, после того, как я узнал насколько двуличным и подлым оказался этот человек... Теперь мне неприятно с ним даже общаться, не говоря о том, чтобы находиться рядом. Но это даже к лучшему. Зато я перестал забивать себе голову всякой хернёй))

Жаль, только, стихи я практически перестал писать, из за того, что вылез, наконец с этой вековой депрессии) Я отчасти счастлив и мне это очень нравится. И пофиг на стихи) Зато присел за фотошоп, и возможно, в скором времени, что-нибудь свеженькое выкину)

Ну всё, на сегодня. Всем пока, спишемся ещё, а с кем-то и увидимся) Удачи всем)

Апрель... Подъезд...

Кент и ликёр...

Стоял один в подъезде. Курил и думал... К чему я пришёл? Что в итоге стало с моей жизнью? Что произошло... Я один. Абсолютно. Одиночество... ТАкое скользкое холодное и безрадостное слово. Ещё хуже его значение. Это слово несёт с собой отчаяние и апатию. Несёт самый скрытый и первобытный страх. Страх остаться одному. Остаться одному единственному человеку во всём мире... Или остаться одному среди целой кучи людей, которые тебя окружают. Даже не знаю, что хуже. Но я один. Раньше я пытался заменить понятие "одинок" на "одиночка". И даже казалось, что это моё и по мне... А что в итоге? А в итоге я пришёл к выводу, что любой одиночка просто пытается скрыть, что он одинок. И не важно, как он думает в момент, когда решил стать одиночкой... Со временем он обязательно погрузится в отчяние одиночества и пройдёт все его круги. И я тот самый "одиночка", который готов завыть от нехватки человека, который смог бы всегда быть рядом.

Когда мне плохо- я пишу стихи.

Многие сотни раз слышали от меня эту фразу. Но есть то, что до вас никто не слышал никогда... Когда мне по-настоящему херово- я пишу прозу. Да, сейчас у меня есть этот блог и эта проза... До блога было много, что я написал не в стихах. Конечно большей части этого не сохранилось, потому как писалось в тетрадях и утеряно навеки. Но кое что есть. Но и то, что есть, я ещё не готов вам показать. Наверное это я буду готов показать только перед смертью. А может и вовсе никогда. Речь сейчас совсем не об этом. Речь обо мне и о том, что мне пиздец)) Я перешёл эту грань, между одиночкой и одиноким. Обратного пути не вижу. Его попросту нет. Довольно уже заниматься самообманом. Я давно подозревал, что так оно и будет. Не знал только, насколько быстро это нагрянет.

Есть девушка, которую я люблю. Но это безответно. Либо ей это не нужно... Либо ей не нужен я. На самом деле причина даже не важна. Итог всё равно один. Её нет и не будет рядом. Конечно, как говорится, надежда умирает последней... Но КАК она умирает и сколько боли несёт её смерть... Сил терпеть это практически не осталось. Скорей всего, я сам виноват в том, что её со мной не будет. И я об этом жалею... Жалею, что совершил большую глупость... Предал себя... Предал её... Пошёл против самого себя. И намного легче, если об этом не думать, но это занимает практически все мои мысли... И вот я один. Это будто кара за грех, который я совершил... А самое паршивое, что при этом я навредил ещё одному человеку. Человеку, который этого всего совсем не заслуживал. Сейчас мне больно даже на него смотреть. Меня живьём поедает чувство вины. Вины перед ним и перед собой...

И я изменился... Всего один,мой же, поступок перевернул мой мир с ног на голову. Он забрал у меня всё, что я мог иметь и оставил меня одного... Одного в целом мире. Он заново перекроил мои черты и ценности. Но какова цена... Цена была слишком высока для меня. Если бы можно было всё вернуть... Но нет. Всё, что остаётся мне- это жить с этим на душе. Жить в боли и мучениях совести... Потому что изменить это нельзя. Ещё один мой поступок к сотням других, которые будут преследовать меня всю жизнь. Но теперь... Теперь, когда я стёр эту черту, между собой и всеми остальными, я должен быть как все. Я не должен обращать на такое внимание и жить в своё удовольствие. Но нет. Теперь всё намного хуже. Теперь я часть той самой толпы, но всё равно я немогу с этим жить...

Всё, что остаётся- это раздумывать на тему одиночества, перед сотнями местных читателей, и пытаться найти во всём этом плюсы... Только вот их нет. Есть любовь. Сильная и настоящая любовь. То самое, чего я боялся и опасался. Но оно уже есть, и теперь, я никуда это не дену. Любовь к Человеку, которому я ТАКОЙ не нужен вовсе. Или просто не нужен... Или... да и не важно, нужен или нет. Человека рядом просто нет. И всё, что мне осталось- это ходить целыми днями и смотреть в экран телефона с надеждой вдруг увидеть там её имя. Я знаю, это знакомо практически всем. И с каждым днём надежда меня покидает... И чем её меньше- тем больше отчаяния... И опять сопли... Даже этот пост я сумел засопливить вконец. Но сейчас- это я. Это тот самый я, который днём на людях скрывается за кучей пошлых шуток и улыбкой счастливого человека... Это самый настоящий Я. Несчастен ли я?- Да. Несчастен. Но... Но больше не от того, что рядом нет Её. Из за этого, конечно, тоже. Но больше из за того, что заставил её разачароваться во мне... И из за того, что сам в себе разачаровался.

Говорят, умные люди учатся на своих ошибках. Я же придерживаюсь мнения, что умные люди учатся на ошибках других людей. И исходя из этого, я глупый человек. Мне остаётся только учиться на своих. И я учусь. Я знаю, что в жизни больше не предам себя и собственные идеалы... Только какие они уже идеалы, если я их ранее предал... Такой вот парадокс. И знаете... А я найду свой выход. По крайней мере- это единственное, во что мне остаётся верить. И я верю в это. Твёрдо верю.

Простите, за ночные сопли. Помнится я в самом первом посту написал, что мне нужен хороший психолог или психиатр, но я выбрал блог. Тогда это для меня было просто забавной шуткой, но сейчас я по-настоящему начинаю понимать истинную ценность своих слов... И ещё... Спасибо Вам всем. И извините, но стихов сегодня не будет... В другой раз уже.

Кстати... Я тут недавно сделал ревизию всего своего стихотворчества, выброшенного в сеть (по крайней мере, что нашёл) и запихал всё в текстовик. Получилось довольно много, и если Вы захотите- я могу всё это вылить одним постом. Это зависит только от Вашего желания...

В общем на этом- всё. Всем счастья... Спишемся)

Снова...

Снова я на улицах...

И снова Canon не покидает моих рук...

Обожаю весну. Хотя бы потому, что следом лето. Лето- это время ночных брожений по городу... Время тепла в душе... Но до лета ещё нужно дожить.

А сегодня, ближе к вечеру, воспользовавшись тем, что держится очень тёплая погода, решил пройтись по городу с фотоаппаратом. Гулял я совсем недолго и сделал довольно мало снимков, собственно некоторые из них я и собираюсь вам показать. Итак... Начнём)

А начну я с лужи и проводов)

Солнечная аллейка

Далее была площадь Ленина.

Вот вам немного снега и льда)

Тут я пытался нормально заснять летящих голубей)

А напоследок покажу одного забавного ворона)

Ну вот и конец обещанного поста. Может в следующий раз я напишу сюда не потому, что пообещал, а потому что сам захотел то сделать))

И конечно же, ставшая уже традицией, рубрика с парочкой недавних стихов)

Роза

Летела роза вслед за ветром,
Держась за воздух, словно пух.
Жизнь для неё была моментом...
Пока нёс ветер- жив был дух.

Но ветер стих... Она упала.
Земли коснулись лепестки...
И всё, о чём она мечтала,
Чтоб с ветром вновь были близки...

А ветер даже не заметил...
Свободой наслаждался он своей.
А роза умерла с надеждой встретить
В том лучшем мире, вновь, тот самый ветер,
Чтобы хоть там он навсегда остался с ней...

Цельнометаллическое сердце

Однажды в гости забрела
Давно заблудшая Душа.
И прежде, чем прогнал её,
Задать вопрос один успела.

"Скажи, как получилось так,
Что ты остыть ко всем сумел?
Как доброту, ты, закопал,
Как это смог и как посмел?"

Ответил лишь- "Взгляни на грудь...
Ты видишь маленькую дверцу?
Ты помнишь, жизнь была за ней?-
Забудь.
Теперь там металлическое сердце."

Ну вот и всё, на сегодня... Всем доброй ночи, и вечного счастья) Спишемся)

Мой блог- это как

удача в моей жизни...

Оно- то есть, то нет.

Спустя время я понял, что блоги- это не для меня... Как бы у меня не получалось что либо писать- мне нужно вдохновение. Когда его нет- я перечитываю то, что написал, и думаю "как вообще я мог написать что-то подобное, как мог излагать так свои мысли??!" Но в данный момент хочется писать... Я хорошо провёл время и вполне доволен.

Хоть весь вечер думал об одном единственном человеке, которого вовсе и не было рядом... Но это уже совсем другая история и сейчас совсем не о том)

Что я решил включить в сегодняшний блог... Пару свежих и полусвежих стихотворений, может какие либо фотки... А может тупо буду писать, что думаю... Если честно- пока не знаю. Но это, как говориться- пофиг. Взял мяч- хуячь) Стало быть пишу.

Внимание! Ща будет инфа, напоминающая какие-то детские эмо-сопли. Кому такое не нравится- жмём alt+F4 и живём спокойно дальше) Так вот... Я часто думаю о скорой смерти, как о неплохом завершении прожитой мной никчёмной жизни. Вполне серьёзно задумываюсь. Но... Есть одно "НО". Я не смог бы никогда сам лишить себя жизни. И если я говорю, что не смог бы- это значит, что я реально пытался себя заставить это сделать... Но не смог. В жизни человека случаются разные дерьмовые ситуации... Одни легко пережить, другие- тяжело... Думаете, я сейчас скажу, что со мной случилось, что-то очень дерьмовое, и поэтому я не хочу жить? НИФИГАПОДОБНОГО! В моей жизни ничего такого не произошло. В ней всё всегда было более-менее хорошо. Трудное детство? Да. Оно у меня было. У меня были только те игрушки, которые я находил или отмучивал у друзей. Жили очень бедно и, кроме одежды, мне ничего не покупали. Но не из за детства всё это... Хотя многие мои мысли и черты характера появились именно в то время. Причиной всему какраз образ мышления. Мне всегда нужна причина, чтобы жить. Мне нужно быть нужным (каламбур шикарный) Периодически у меня пропадает эта причина и я в скорых поисках новой.. Так получилось, что я нифига не могу жить ради себя. Не привык. Всё для других... Для тех, кто нужен мне. Кто-то задумается и скажет, что почему бы не жить ради родных? Ради мамы например? И я сам осознаю, что раз я теряю смысл к жизни- значит родные- это совсем не то, что мне первостепенно важно... Ведь они у меня есть всегда, а желание жить- всё равно пропадает. Это грустно и жестоко... Я понимаю. Но так и есть. По крайней мере, даже если я так не считаю- я понимаю, что это следует из моих мыслей. Так вот всё противоречиво. Мне мешает жить огромная масса никчёмных мыслей в моей голове. С каждым годом их становится всё больше. Не знаю, насколько лет ещё меня хватит, чтобы я мог их контролировать... Хуже всего осознавать, что однажды они меня поглотят и я перестану отличать реальность от вымысла. Перестану отделять всё, что происходит в моей голове от того, что происходит вокруг. Я не знаю, как объяснить, что происходит в моей голове... Попытаюсь хоть попробовать.. К примеру, мой диалог с кем-то... Мне говорят какую либо фразу, а в моих мыслях проносится ещё сотня вариантов, что мог бы сказать мне этот человек в этот момент, и как развивался бы наш диалог дальше, исходя из каждого варианта. Это не только в отношении диалогов... Это в отношении всего, что происходит вокруг. Добавим к этому ещё около тысячи левых, несвязанных, елеулавливаемых мыслей в виде фонового шума- и получится моё мышление. И вот когда, я перестану осознавать, какой из этих вариантов произошёл со мной на самом деле- вот тогда это будет конец. Так вот... Когда я остаюсь один и без смысла жить- я к тому же начинаю вспоминать, что не хочу дожить до этого "конца". От сюда и желание умереть. Боюсь ли я смерти? Да. Боюсь. Только дурак не боится смерти. Изначально в любом существе инстинктивно заложено жить и выживать... Только человеку ко всем этим инстинктам был дан разум. Тот самый разум, который может подавить любой инстинкт и заставить пойти против природы вещей. И благодаря этому разуму, как бы я инстинктивно не боялся смерти- я периодически её желаю. Для меня идеальным вариантом было бы отдать свою жизнь во спаение другой в какой либо быстроразвивающейся экстренной ситуации. Я смог бы сделать это нераздумывая. Хоть с одной стороны это и глупо- с другой- вполне благородно. Но пока случаев не представилось. Не знаю даже к счастью или к сожалению... Не смогу ответить на этот вопрос. Правда даже тут есть нюанс... Есть люди, за которых я ни при каких условиях не отдал бы свою жизнь. Есть такие люди, на смерть которых я мог бы спокойно смотреть. Их совсем мало, но они есть. Жестоко?- Зато правда. Мне кажется почти у каждого человека в жизни есть такие люди... У многих даже одни и те же. Всё же плохих людей намного меньше, чем хороших+неплохих. Да, я делю людей на три группы. Плохие, хорошие и неплохие. Третьи- это что-то вроде нейтралов. Они не сделали в жизни ничего как особо плохого, так и особо хорошего. К этой группе в данный момент я себя и отношу. Пожалуй это самая паршивая группа... Потому что они либо неопределились, какие они, либо просто не хотят вмешиваться в противостояние сил. Что же в отношение меня?- Я определился, что не собираюсь быть плохим... Но не считаю, что сделал что-либо реально стоящее в жизни. Плюс ко всему меня порой посещают очень плохие и тёмные мысли... Хоть я их не реализую, их наличие уже портит меня. Поэтому я не могу себя отнести к хорошим людям, что бы про меня не говорили окружающие. Не верьте им. Сложите обо мне своё собственное и независимое мнение... И ещё... Чтобы меня действительно узнать- нужно быть со мной один-на-один. Я по-разному веду себя в компании больше трёх человек и наедине с кем то...

Так вот, к чему я всё это? меня тут посетил один противоречивый вопрос...

Если заказать киллеру самого себя, можно ли это назвать самоубийством?

Если честно- я атеист. И я не верю ни в рай, ни в ад. Я не могу совершить суицид по совершенно другим причинам, не связанным с религией ни коим образом. Но всё же мне интересно Ваше мнение по этому вопросу. Хочу сразу добавить, что я не собираюсь заказывать сам себя)) Мне просто реально интересно узнать мнение окружающих в этом вопросе...

И ещё один вопрос, на который для себя я уже нашёл ответ, но мне всё же интересно Ваше мнение.

Можно ли считать человека хорошим только за то, что он не сделал в жизни ничего особенно плохого?

Вот, собственно те вопросы, ответы на которые меня интересуют.

А напоследок всё же выложу кое-что из моего творчества... Самое свежее, написанное менее суток назад, как ни странно- про летящие, перед глазами, моменты жизни за секунду до смерти)

Жизнь пронеслася полным ходом.
Перед глазами образы летят.
Её моменты яркими картинами
С красивыми местами, городами,
Воздушными шарами, башнями и пароходами,
Любимыми людьми, крутыми магазинами,
Друзьями, что любой тебе косяк простят...
Друзьями, что везде с тобою вместе ,
Всегда убитые вхламину,
Продолжают требовать ещё по двести...
Ром, водка, виски,
Экстухи колесо, кокос...
Дорожки на зеркальном столике...
Порох, дурь, смешной дым папирос...
И теже всё друзья... И в радости и в горе...
Моменты страсти вслед за ними
Спонтанный секс, запомнился навек...
Те люди, что моменты эти подарили
А может и единственный, тот самый Человек...
А далее семья и дети...
Развод, быть может,
Снова жизнь "в отрыв"
И снова клубы, секс,
В кино невинный петтинг...
Свободу действий получает каждый,
Без исключения, души твоей порыв...
А напоследок видишь близких...
Кто вырастил и выходил тебя
И тех, оставшихся в этом забавном мире
Которые сквозь слёзы убедятся,
Что приняла тебя земля...

А я же буду видеть Море...
То бесконечное, глубокое,
Манящее в себя...
На двух морских конях
Сниспосланных великим Посейдоном

Когда-нибудьПокину этот мелочный и скучный мир...

На век... Нет. Навсегда!

Вот ещё одно... Оно интересно тем, что половина его написана несколько лет назад в больнице, а вторая половина дописана на днях...

За окном решётка
А в душе тоска
Гложет сердце скука
И ночью не до сна.

Обшарпанные стены
Иллюмисцентный свет
С головой проблемы
Все мысли мои- бред.

Сижу на койке справа
И в потолок смотрю
Один-два раза в сутки
С кем либо говорю...

На завтрак чай и каша...
Котлета на обед...
На ужин рис и рыба...
И снова этот свет...

Никто не навещает...
Не нужен никому...
Мой разум проклинает
Больничную тюрьму...

А за окном решётка...
Внутри иллюмисцентный свет...
Царапаю на стенах
Своей тюрьме ответ...

И, пожалуй, ещё парочку выложу из совсем свежих... Без названий.

1.

Я ненавижу этот мир
И в нём живущих мудаков.
Мне нужен преданный кумир
Но верить не хочу в богов...

А может просто нужен кто-то
Кого взять за руку смогу,
Сбежав из мира душ жестоких,
С кем рядом вечность проживу.

2.

ЭХ-ХЕЙ!!)) Вы слышите меня?
Ко всем людским, взываю, душам.
Забудьте о проблемах дня
Попробуйте меня послушать.

Не ссорьтесь с теми, кто вам нужен
Их рядом может и не стать.
Потом себя вам будет сложно
Перед собою оправдать.

Не нужно мстить за злобу людям.
Они того не стоят все.
К ним это зло не раз вернётся
Окупится им всё вдвойне.

Не мешкайте сказать о чувствах.
Ведь можно просто не успеть...
О том, что и не рискнули даже
Всю жизнь вы будете жалеть.

Друзей своих, чтоб не случилось,
Попробуйте понять, простить.
Чтоб не пришлось вам в этой жизни
Одним против теченья плыть...

Любите близких и мечтайте...
Любите всех вокруг себя.
Во снах своих меж звёзд летайте,
Огонь в своих сердцах храня...

Ну вот и всё, пожалуй... Фоток в этот раз не будет. Так уж получилось. В другой раз уже) И... Простите за настроение. Такое уж оно сейчас у меня. Всем доброй ночи.... И счастья... Бесплатного, бесконечного счастья... (с)

Спишемся)

Утро понедельника.

Это как выстрел в спину,

о котором тебе известно.

Когда казалось бы и знаешь,

что он будет, но всё равно,

как к нему не готовься-

он будет внезапным.

Вот примерно между тремя и пятью часами ночи был тот самый "выстрел", который я благополучно прозевал. Поэтому сейчас представляю из себя довольно печальное зрелище, клюющее носом в кружку с какао, понимающее, что пора работать, но всё же прочно сидящее на стуле перед монитором. Решил написать, потому, как сутки не писал. Если честно- было просто не до этого. А ночью... А ночью не хотелось ничего вообще, кроме транса в наушниках и мыслей...

Так что же утро? Оно, внезапно, оказалось не таким уж и плохим. Могло быть всё намного печальней, если я уснул бы, скажем в полседьмого, а не в пять) Но в итоге я поспал достаточно, чтобы нормально отработать день и при этом не быть похожим на зомби). Правда проснуться помогает какао и Мэнсон, несколько треков которого, крутятся в бесконечном репите уже пару часов... Мой саб весит около 20 килограмм и выдаёт в пол вполне неплохие басы, давая просраться соседу снизу, с его S-90 =)

Так почему же я назвал это утро тихим? А всё потому, что для меня оно действительно довольно тихое, если брать тот шум в моей голове... Сегодня он решил меня не обременять сутра-пораньше и где-то подзадержаться... Наверное тоже после выходных ещё не отошёл)) И это скорее хорошо, чем плохо. Задержался бы он там ещё на пару жизней)

Работа не волк. В лес не убежит.

Так говорят многие, но я считаю иначе. Для меня- работа это какраз тот самый волк, который меня кормит и вполне может свалить в лес или ещё куда. Так же я очень люблю кофейню и разные бары, посиделкам в которых я, опять же, обязан этому самому волку) Так что, как бы там ни было, скоро придётся закругляться с этой писаниной и идти исполнять свой долг перед обществом... И перед своим кошельком)

...а Мэнсон всё продолжает надрывать глотку, ради моего настроения...

Давно нравятся его песенки. Уж очень эмоциональные они. Прямо заряжают позитивной энергией)) Многие любят под него грузиться, а я- наоборот, улучшаю настроение. Или как сегодня, просто пытаюсь воскреснуть после выходных))

А на последок- вот вам одно из моих осенних)

Сезон листвы кленово-жёлтой
Почти угас.
Накроет скоро снега слоем толстым.
Наступит новая пора свершений
Для всех нас.

Один сезон сменяется другим,
Согласно планам древним
Печаль моя осталась позади-
Ей места нет теперь внутри меня.
Есть только радости мгновенья.

Есть счастье от свободы безграничной,
В душе
Есть ветра свежего порывы
Есть новые друзья, открытия,
Желанья жить позывы...

Жить без любви, а значит
И без боли расставаний.
Мне подуше мой новый путь,
Я сделал выбор.
Мне пора.
В моём пути зависимости нет
От времени и расстоянья...
Куда он приведёт меня- совсем не важно.
Всем- пока.

Гудбай, оривидерчи, до свиданья.

Ну я пошёл) Всем хорошего начала недели)

...

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree

...

Стихи, для меня- это жизнь. Без преувеличения. Благодаря им я многое сумел пережить. Вероятно это важнее, чем фотографии. И писать их начал намного раньше. Ещё в детстве. Никогда не сохранял их умышленно... Позже, с появлением интернета, это стало делать проще... Но большая часть моих творений так и канула в лету с выброшенными исписанными школьными тетрадями, отдельными листочками, а какие то и вовсе остались на партах и стенах школы... Так что тут будет появляться что-либо совсем недавнее или вовсе новое... Если брать настроение моих стихов- они обычно депрессивные. Потому как по депрессии очень даже хорошо пишется) Но есть и позитивные... Хотя практически все написаны в одном и том же поганом настроении))

Ну вот например один из худших моих дней:

Наивен, глуп, не смыслю в жизни...
Остановилось время вновь...
Не понимаешь своих мыслей...
Течёт по грубой коже кровь...

Хотел наполнить чьи-то души
При том улыбкой грусть скрывал...
В итоге сам свой мир разрушил

...(его никто не наполнял)...

Искал спасенье в той улыбке...
Казалось даже, что нашёл
Очередной было ошибкой...
От счастья дальше путь увёл...

Жил для людей и ради Мира.
Хотел, чтоб счастье было всем.
Жаль только всё напрасно было...

...(пропал в глуши чужих проблем)...

Боясь быть серым и ненужным ,
Придумал свой безумный мир .
Теперь тебя в клочки разрушит
Твой самый преданный кумир .

Хотел наполнить чью-то душу...
Сам оказался почти пуст...
Теперь такой кому ты нужен...
В глазах твоих, как раньше...

...(грусть)...

И для сравнения примерно в том же настроении:

Мы птицы вольного полёта:
Свободой дышим и живём.
И как сказал когда-то кто-то:
"Давай же эту жизнь прожгём"

Неважно то, что было раньше,
Оно прошло, забудь о нём.
Неважно то, что будет дальше,
Сто лет мы врядли проживём.
Хватаясь за моменты счастья,
Такого чистого, без фальша,
Начнём жить снова одним днём.

А с прошлым... Чёрт, забудь о нём)

Но оно уже более позитивное.

Вот ещё:

Наступит утро,
Мелодия играя
Прогонит мой ночной кошмар.
И реки мыслей хлынут, убивая
Весь здравый смысл.
Это моё проклятие и дар...

Холодный душ поможет мне собраться
В порядок разум приведёт.
И на мгновение мне сможет показаться
Что всё это когда-нибудь пройдёт.

Но повторяться будет это
Вновь и вновь...
Придётся научиться с этим жить.
Чтож...
Такая плата за убитую любовь...
Надеюсь только, что однажды
Я сам смогу себя простить...

И ещё одно казалось бы депрессивное, но с некоторой надеждой вконце:

Снегопад...
Он снова мысли мои в кучу соберет...
И станет моё сердце холоднее.
Я этому останусь рад...
И вновь меня дорога позовет.
И только музыка в пути меня согреет.

Не буду смысл искать... Не в этот раз...
Смысл моей пустой никчемной жизни...
Мне хочется прожечь её до тла,
Начав прямо сейчас...
Поставить крест на своей длинной линии...

Быть может- это просто строки
Лишь отражение кривое состояния души...
Может пройдет ещё, а может нет...
Посмотрим...
Всё это будет видно впереди.

Следующий стих я написал в процессе полувосхождения на горный воздух на закате. Тогда же я и сделал несколько красивых кадров луны, восхдящей из за сопки и деревьев и необычайно красивый цвет неба над городом.

Закат, прекрасный каждое мгновение,
Неумолимо ускользает от меня.
Я вслед ему смотрю с оттенком сожаления...
Но сердцем чувствую, что день не прожит зря.

Последний луч, мелькнув за горизонтом,
Оставит мне холодный блеск луны.
И вспыхнут светом ярким, желтым
Зажгутся, в городе любимом, фонари.

Манящий теплый отсвет городских огней,
Мне будет знаком собираться в путь.
Не знаю, что бы делал я без этих фонарей...
Но всё же очень жаль,
Нельзя закат вернуть...

Вот совсем хорошее утреннее... Проснулся под шум ливня. И сразу написал

Глаза открыв, почувствовал прилив
Знакомых ощущений...
В окно ворвался воздуха поток
На несколько мнгновений
Принёс он звук дождя, наплыв эмоций
Сильных и знакомых
И яркой свежести глоток
Столь сладкий и осенний...

И ещё одно утреннее

Проснулся утром, выглянул в открытое окно
Осенний свежий воздух растворяет во мне лень.
На улице так хорошо, прелестно и тепло.
Приветствую тебя, шикарный новый день =)

И напоследок скину стих, который мне нравится больше некоторых.

Я написал его во время одной из ночных прогулок прошлой осенью.

Снова город, снова ночь.
Снова холод до костей
Пробирает...
Иду навстречу мыслям новым
Старые уже не смогут мне помочь
Их постепенно забываю.

Пройду ещё кварталов пару-тройку
Пытаясь воедино всего себя
Осколками собрать.
Я не разбит и не ослаблен,
Только
Не осознал ещё
Какие мысли мне под стать...

Гитарно-струнные мотивы в голове
Дают мне сил, чтоб этот путь держать.
Порой присяду на сырой траве
Чтобы собравшись с мыслями
Решиться снова встать...

Я не задумываюсь о пути назад.
Есть только будущего яркий след.
Во имя только лишь движения
Идти я рад.
Пункт назначения вконце не важен мне.

И я свободен, словно мудрый вольный ворон
Я покоряю этот скучный город по ночам.
Как он люблю я небо, я ему покорен.
Неведомы мне страхи, что знакомы вам.

Есть ещё много стихотворений... Но не всё сразу) На некоторых из них я остановлюсь подробнее. Но это уже в другой раз. Всем доброй ночи =)

Полночи вновь у монитора,
Опять меня покинул сон.
А за окном лишь звук мотора
Сливается с шумами моря в унисон.

Смешаю цифры две в палитре электронной
И получу загаданный мной цвет...
Мазками мыши, кистью словно,
Придумаю свой собственный рассвет.

- А я когда-нибудь научусь летать?
- Конечно. Все рано или поздно научатся...
- Скорей бы...
- Всему своё время. Тем более, когда ты полетишь- ты тут же забудешь про всех, кто остался у земли и никогда к ним не вернёшься.
- И тебя забуду?
- И меня... Если научишься раньше меня. Если я полечу раньше- забуду я.
- Тогда я не хочу летать. Это грустно. Я боюсь этого... Боюсь тебя забыть...
- Не бойся. Рано или поздно это происходит со всеми без исключения. Тем более, один из нас всё равно будет помнить другого... А позже и второй отрастит крылья и мы снова будем вместе. И тогда уж навсегда)

Фотография- это не просто увлечение... Это для меня, буквально, Всё. Я фотографирую практически всё, что попадает в объектив камеры. Всё, что могло бы быть мне интересно... Это может быть травинка, сугроб, улицы города, прохожие, собаки, кошки, лошади, птицы, закат, луна, сопки, небо с облаками... Море... В общем всё, что вокруг меня. Всё, что я вижу. Не всегда получается снять, что либо так, как хотелось бы... Некоторые кадры попросту ускользают от меня, но те, которые есть всё время напоминают мне те чувства, что я испытывал, когда делал эти снимки.

Для начала хотел бы показать фотографию девушки, в надежде, что кто-нибудь её узнает и скинет ей... А то фотка есть, а получателя нет...

Поймал её, когда сидел в "Веранде". Увлечена также, как и я)

Вот ещё фотка без хозяина

Далее будут мои городские любимцы)

Мой любимый городской пёс. Найти его можно, если пройтись по Карла-Маркса от Ленина вниз к вокзалу. Слева из-за забора он вас обязательно облает))

Мой любимый городской кот. Обитает в районе СИЗО. Судя по всему бездомный. Заточил целое пян-се за 30 секунд))

А это Туман. Очень нравится этот конь.

Ещё несколько интересных снимков, вызывающих у меня сильные эмоции...

Луна, которая поднимается из-за горы.

Я со своим лучшим другом.

Ещё одна с того же дня

Мои друзья

Недалеко от дома

Одни из первых фот, сделанных на объектив Helios 44-2 прикрученный к цифровой зеркалке Canon)

Есть ещё много разных интересных фотографий, вероятно со временем покажу их все. А пока что мне пора закругляться, потому как собираюсь пройтись по городу. Всем хорошего пятничного вечера. Спишемся)