Но цель у нас едина: СУИЦИД! Пусть будет легко! *** Мой друг повесился у вас на глазах, Он сделал харакири у вас на крыльце, Он истек надеждой и всем чем мог, А вы все остались таким же дерьмом!

Я ВАЛЯЮСЬ! Или приколы из жизни нашей больницы.(приколы от врачей, шутки с операционных) (17 января 19:26)

Сидел сегодня ковыряясь в карте больного и читаю: несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило.
Я аж подовился жрал так, показал хурургу, поржали вместе, а потом он говорит что у нас один врач выписывает подобные приколы и вот я собрался с силами, так как день сегодня не приемный решил написать все ляпы какие есть на данный момент

1)Состояние больного тяжелое. Вызван реаниаматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает
2)Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
3)Сердце больного и он сам ритмично бьется
4)Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием
5)Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб
6)В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день
7) районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, ХОРОШО РАЗВИТЫЙ. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально.
8)Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
9)Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
10)Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
11)Больной в постели активен, часто меняет позы.
12)Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
13)Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.
14)В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
15)В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина . (Из диагноза ветеринара)
16)В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части , частично впившись в ее организм с целью травмирования . 17)Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
18)Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
19)Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление .
20)Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
21)И клизму сделали, а он все равно молчит.
22)Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.
23)Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном .
24)Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
25)При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
26)Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

А с верху еще, пару шуток от практолога.
1)не так страшен практолог, как его пелец.
2)ни какой пинцет не заменит нежного пальца практолога.

Вспомнил 2 случая блевантина :

1) При оказании реанимационного комплекса
состоявшийся труп отрыгнул воздух съеденной
перед смертью капусты ,блеванул фельдшер каторый делал дыхание "рот в рот", блеванул в угол комнаты.

2) При осмотре прямой кишки у пациентки с параректальным свищем выделилось застойное содержимое , блеванула мед сестра с 3 этажа в окошко)))