Войти на Citysakh.ru

Спасибос америкозам, что покупают мне подписку на DA. Не знаю даже, что бы я без них делал. Моё луговское не позволяет мне использовать на Сахалине мою американскую визу, для банка Флориды я такое же чмо, как для Дальсвязи.

Вот замудохался с модемом, спс ЛК за модем, захожу, а меня телки заспамили каким-то говнецом.

Людям поражаюсь!

Столько лет торчать на контакте и до сих пор вестись на то, что ссылка от незнакомца переведет их на ссайт, где они узнают смысл жизни.

Узнал?

Поделись с другом!

ПИСИ: Встретил одноклассницу, зазвала меня завтра в кафешку у Руслана за счет какого-то лоха.

А я и не против.

Хочу пенсе.

Дальсвязь отказала в продаже мне модема, ссылаясь на то, что я не владелец телефона в своей квартире, я не имею права подсоединять к телефону, который мне подарил мой брат, всякие модемы и вообще пошел бы я нахуй.

Домоооооой.

Слава Богу.

Посмотрел я, значит, фильмец "На кукле" (млять, из секс-шопа) (On the Dall). Посоветовали мне этот фильм одни сволочи, которые сказали, что это тоже самое, что "Сербский фильм". Когда я у них спросил, смотрели ли они "Сербский фильм", сволочи покачали головой.

Ладно.

Качнул фильм.

"Сербский фильм" рядом не стоял.

Ну, не могу я смотреть все эти дурные фильмы наподобие "На кукле", "Реквием по мечте", "Детки" и т.д. Всякие малолетние шмары и их не менее малолетние ёбари считают эти фильмы пиздец какими жизнеными и качают своей пустой балдой со словами "Боже, как тяжело подросткам жить". А по мне, так люди просто бесятся с жиру и таких надо не то чтобы расстреливать - вешать на шею камень и в Татарский пролив балдой вниз.

Ну, что, млять, за дела? Я стал наркоманом\проституткой потому что жил в нищем районе и моя мамашка курила во время беременности. Люди просто ищут причины своего спуска вниз.

У меня много знакомых, у которых детство складывалось не совсем прилично, меня самого в детстве постоянно выгоняли из дома и пиздили. Ел вообще один хлеб, когда жил у тети (а у нее жил я часто). Мой друган так вообще рос в семье, где 5 детей. И ничего страшного из нас не выросло.

"Реквием по мечте" - это вообще миздец. Трое лбов употребляют наркоту всякого типа, чтобы достич экстаза. А в конце фильма малолетние долбаебы плачу "Ах, как жалко людей. До чего их докатила жизнь".

Смотреть противно.

Если ты в говне по уши, винить надо только себя. Возможно, это твоё говно.

В четверг улетаю из Питера. Слава Богу. Больше постов на эту тему не будет.

Мнение сложилось самое плохое.

Мужчины здесь метр с кепкой и поголовно сосут энергетики.

Бабы пиздец страшные, поголовно сосут сигареты.

Вечером в магазине можно наблюдать картину, как десятки крехтящих баб берут десятки блоков сигарет.

Толпу питерцев от не питерцев можно разлечить с закрытыми глазами.

До сих пор не могу понять их страх перед открытыми окнами. Они так боятся, что их продует, надует, сдует, вдует, что готовы дышать тухляком из пятерочки целыми сутками.

Еще раз поблагодарю Бога за то, что дал мне шанс свалить с этого города 4ре года назад.

раньше у меня было 350 дружков в контакте. потом я подумал:

- ёпт, кто все эти люди?

и стало 62.

ввел в яндекс-картинки слово "пиздец".

От питерцев я в шоке, честно. В шо-ке. Они изменились подчистую. Что на них так повлияло? Кризис? За месяц в гости меня пригласили человек 10. У всех одна и та же картина. Приходишь к ним, либо их нет, либо надо им звонить по 15 минут. Заходишь в квартиру, они начинают от тебя прятать продукты, которые, собственно, ты и не собирался есть. Потом начинают заглядывать тебе в пакет и в сумку, искать, что пожрать. Если найдут, тоже прячут. Через 20 минут выливания говна друг на друга и на тебя тебе говорят фразу, которая делится на две категории. Более-менее:

- Не пора ли вам уходить?

Фраза быдла, которое в 80% населяет город:

- Мы уже замучились ждать, когда ты свалишь.

Похуй.

Пришел к бабушке, она испуганно посмотрела на котлеты, которые случайно забыла на столе. Схватила их и давай прятать.

От тебя требуют всегда денег, мол, на Сахалине все олигархи. Приходишь в гости, тебе говорят:

- Сходи, купи кошачий корм, чай и еще какую-нибудь поебень.

Но на это похер. В шоке я от другого.

- Вот тебе чай.

- Он холодный. И вообще, эту воду вы из-под крана в стакан только что налили.

- Какая разница?

- Я не пью такой чай.

- Мне похуй.

И все разговоры в такой манере. Люди озлобленны, ненавидят друг друга.

Потом я спросил, от чего в них столько ненависти.

Во всех 10ти домах ответили:

- Это всё из-за Путина и Медведева. Вот мы раньше жили в своем сраном Санкт-Петербурге, не тужили, клали хуй на всех а теперь у нас цены, как на вашем Сахалине. Как тут не злиться?

Спасибо валерьянке.

Вокруг один негатив.

Блядь.

Что за хуйня?

Знакомство с фильмом "Человеческая многоножка" у меня началось с просмотра серии South Park про фирмочку Эппл с ныне покойным Стивом Джобсом. Еще тогда я подумал "что это, мать вашу, здесь происходит". Как оказалось потом, на Talkers.ru наблюдалась могила былой раздачи с фильмом "Челомногоножка" и комментом местного порно-поставщика "посидируйте". В Питере, как известно... короче, долой разговоры, приступим.

Фильм начинается с того, как, не выдержав внутренних порывов, муммифицированный Коломбо остановился на трассе и принялся разглядывать фотки, как одна собака другой....

Второй, не менее извращенный персонаж, останавливается около машины первого и идет в кусты с целым рулоном туалетной бумаги и с надеждой, что он будет подглядывать. Первый взял винтовку и.... здесь зрителю оставляют тайну покрытую мраком.

затем две бабёнки после бессмысленной бабской болтавни едут куда-то и, конечно же, знакомятся сначала с жирным извращенцем (походу здесь все такие), а затем и доктором Зло.

никого не смущает странное поведение сумрачного гениея, потому что одна из баб положила на него глаз. из-за имущества, как обычно это происходит у баб (в наше время и у парней). никого даже не смущает то, что он назвал одну из бабёнок глупой коровой и сказал, что не любит людей. дальше доктор зло показывает еще большие приемы гостеприимства (если хотите их на себе ощутить, приезжайте в санкт-петербург и сходите к кому-нибудь в гости).

Далее рот одной бабенки присобачивают к опе другой бабенки, а рот другой бабенки к опе какого-то япошки (хотя сначала на эту роль назначался рыжий толстячок, но охужэтаамериканскаятолерантность). Короче, скажу прямо, японцу больше всех повезло, ему не пришлось жрать говно, как бабам и нам.

Под рисунки Остапа Бендера и крики изгонения дьявола из япошки мы узнаем всю правду о хирургах, ушедших на пенсию.

Зачем доктор Зло это всё делает остается тайной, как и судьба второго персонажа с рулоном бумаги.

Потом все дружно посмотрелись в зеркало и поплакались. Кто над чем.

В цирк многоножку не взяли, пришлось сидеть в клеточке. Потом пришли два мента, док решил из сасудить за побитый граненный стакан, затем одумался и попросил прощения. В душе же задумал сделать службу ментов еще опаснее и труднее. Но хитрые менты не захотели жрать говнецо и удрали за ордером.

В это время неблагодарная челомногоножка разгневалась и цапнула за шею своего создателя и покончила с жизнью "насекомого". Хотя странно то, что для многоножки это кончилось не фатально. Ведь пожирая говно одна из частей могла проблеваться и захлебнуться в собственной бльвотке.

Метны как обычно прибыли невовремя, поэтому погибли на месте. Вот и сказочке конец, а кто слушал - огурец.

Кинопоиск порадовал тем, что режиссера, который явно в детстве был знаком со всеми видами любви, проспонсировали на челомногоножку2. Но не нам судить его. Может, ему перед родителями и дочерью-шлюхой стыдно порнуху снимать. хотя что мы хотим? Действие фильма происходит в Германии. В Германии вообще много чего странного происходит.

Хотя самым странным в фильме я считаю вечно меняющее форму лицо дока.

ПЫСЫ: хочу предупредить, что вся эта вакханалия идет около полутора часа.

Всяким любителям "глотай дерьмо, сучка", полизывания с лестницы смеси крови и говна, лицезрения расщиперенной задницы старого высохшего мудня и побивание плёточкой по всем трем задницам многоножки очень советую.

сижу, значит, в кафешке, смотрю рекламу и вспоминаю мэддисона с его обзорами на неизвестную мне рекламу.

в питере только и делают, что виагру рекламируют.

без виагры загнутся.

съел пиццу со вкусом полена и тухляка из "пяторочки", попросил счет

принесли.

*пицца...... 179 рэ. (причем вместо привычных трех букв РУБ какой-то непонятный знак, но я быстро понял, что они обозначают три буквы руб, а не хуй)

*налог...... 80 рэ.

позвал фрау, которая с улыбкой разносила всем ослинную мочку с лимонов в граненном стакане, спросил, что за налог.

- налог за сидушку и за свет.

- какой еще свет?

- ну, вы же сидели? свет над головой горел? пиццу вам пекли за счет электричества?

- вы думаете, что кусок теста и три куска заветревшейся закуски для бомжей стоят 179 рэ?

ладно. заплатил я им 80 рэ.. с меня потребовали чаявых, я предложил им съесть хер и удалился.

по приходу домой негодование по поводу налога сошло. я задумался на тем, что на дальнем востоке люди приходят в кафешке едят и уходят, утупая место другим. в питере же некоторые шкуры заказывают себе эспессо за 90 рэ и сидят в кафэ от открытия и до закрытия.

поэтому и ввели налог.

наверно

херня.

ввели налог, потому что в питере все хотят друг друга наебать, обокрасть и продать тухляк по стоимости контейнера спелых арбузов.

Вчера произошел станный день. Сначала я пропиталась чувствами к одной девушке. Захотелось ей что-нибудь купить, чтобы сделать приятного. Купила. Не жалею. От нее безумно вкусно пахло. Можно даже сказать, что влюбилась я не в ее большие сиськи, а именно в этот запах. И вот я сижу, рисую ее, как мне пишет мой бывший, потом звонит. Господи! Как я этого не люблю. Ну, расстались, так расстались. Тем более со всякими гадостями в мой адресс... Бла-бла-бла. Вывод: как хорошо, что я легко отрываю от себя людей. Иначе были быслезы, истерики. А так только "Ты закончил? Пока".

Новые сезоны Американского папаши и Гриффинов спасли меня от суицида.