Войти на Citysakh.ru

Логин:
Пароль:
Чужой компьютер
Забыли логин или пароль? Регистрация

Войти на сайт • Регистрация

Каким-то образом мне довелось проводить свою жизнь в довольно странном мире под названием "город "Южно-Сахалинск"", населенном очень уникальными представителями фауны и флоры..О них я и буду рассказывать иногда..

Воспоминания о Селигере (2 августа 13:01)

По просьбе @E_kolt и моего доброго друга @Andrei_ryzhov взялся писать пост про Селигер.

Так как шумихи каждый год вокруг данного лагеря все больше и больше с каждым годом, и не вся она направлена во благо развития этого чудесного места, где можно целые две недели отдыхать на природе, параллельно слушая концерты звезд российской эстрады и поедая халявные продукты за счет российских налогоплательщиков.

Посетить сие чудесное место мне довелось из-за активного социально-раздолбайного образа жизни, который мы с коллегами вели на то время: всякие КВН-ы, журналы «Кипяток», который, по моему искреннему убеждению до сих пор является иконой, для журналистов и издателей на нашем острове и, конечно, нельзя не упомянуть бурлящую активность моего старого доброго товарища «Ар-ема К-н», не будем называть его полного имени, так как повествование дальнейшее вполне сможет бросить тень на доброе имя этого человека, несмотря на то, что он к истории с Селигером относился только косвенно.

Попав в заветный список с еще 4-мя людьми, опять же не буду раскрывать их настоящих имен и использую только вымышленные ники:Кольт, Борода, Димон и «Миша», летом 2009 года мы вылетели с Сахалина в Южно-Сахалинск, чтобы потом примкнуть к галдяще-орущей группе людей на Павелецком вокзале и оттуда уже выехать в Тверскую обл-ть на предоставленных автобусах.

Предчувствия закрались в мою голову еще на том этапе, когда я узнал, что руководителем делегации с нашей стороны был выбран именно «Миша», хотя руководить делагацией того сборища, что мы представляли – это труд, достойнный медали из рук, самого, прости Г-споди, Латыпова, ( в дальнейшем, «Миша» неоднократно убедил нас, что все-таки на него можно положиться), но в первый день, оказавшись на Павелецком вокзале в Южно-Сахалинске, и узнав, что сахалинской делегации нет в списке ни на один автобус до Твери, мы немного расстроились. Когда оказалось, что лицо, координирущее всю работу отправки групп на Селигер пропало по какой-то неизвестной причине, мы расстроились еще немного. К слову сказать, что в основном, благодаря говно-организации, поездка на Селигер стала одним из самых запоминающихся приключений молодости.

Благодаря исключительному обаянию наших Кольта и Бороды и неуемной активности «Миши», который, казалось, чувствовал нависшие на нем звездюля, 5 человек взяла на борт какая-то крупная делегация то ли из Самары, то ли еще откуда –то, мест в их автобусе не хватало, поэтому «Миша», Кольт и Борода вынуждены были ехать 7! часов сидя на рюкзаках и ведрах прямо в проходе автобуса. Я же с Димон забился на последние пустые места и сладко и безмятежно проспал всю дорогу, наши коллеги, насколько я помню, тоже умудрились уснуть в проходе автобуса, обнимая оказавшиеся рядом женские ноги.

Утром следующего дня прибыли на место, и началось самое интересное: изначально была разбивка по направления: «Творчество» и «Добровольство». По какой-то случайности Бороду, Кольта и Димку сразу записали в добровольство, перспектива попасть в этот лагерь их явно не радовала, так как навевались мысли о том, что две недели им, людям, которые хотят потратить последние летние дни на отдых на берегу красивого озера, придется работать и работать! Мое внимание на сортировочном пункте привлекла же одиноко стоящая парта с двумя девочками и надписью «КДМ – Комитет по делам Молодежи», первым делом направился туда, итоги беседы принесли следующие плоды: оказалось, что на Селигере, есть лагерь специалистов из КДМ, которые получают статус организаторов, участвуют в очень интересных тренингах-программах и ,что самое главное, еще и могут не ходить на зарядки. Девочки же в свою очередь узнали, что я молодой специалист Сахалинского КДМ, прибыл сюда получать опыт для дальнейшей работы, моя же заявка на включение меня в их лагерь куда-то потерялась, пусть они поищут получше.

Со скрипом девочки записали меня в «организаторы», выдали ВИП-бейдж и отправили в лагерь для КДМ-щиков, который располагался отдельно от основной массы. По пути встретил остальных сахалинцев, которых уже заселили в какой-то лагерь, и судя по всему, уже пытались заставить что-то делать: то-ли колоть дрова, то-ли кашеварить. «Пацанов надо спасать,» - возникла в голове мысль: «Ни за что, ни про что уже работать заставили!» Но это оказалось непросто: сначала их отказался отпускать из своего лагеря двадцатник с испуганными глазами, который явно чуял люля за то, что из его двадцатки кто-то сбежит. С ним договорились следующим образом: перехватили трех человек из вновь прибывших, передали двадцатнику, он, в свою очередь, любезно согласился выдать мне души моих многострадальных соотечественников. Появление перед столом с надписью «КДМ» еще троих новоявленных "специалистов» с Сахалину c КДМу", по-моему, насторожило девочек, больше всего их насторожил Борода. Но хотя я бы тоже напрягся, когда 2 метровый амбал, обросший щетиной, похожий на геолога после месячной поездки и еще шепелявящий сверх меры, доказывает, что он очень важная шишка на Сахалине. С грехом пополам убедили девочек выдать нам ВИП-бейджи и радостные пошли располагаться в лагере, на «Мишу» справедливо забили болт, решив предоставить ему самому разбираться со своей жизнью. Однако не прошло и суток, как он тоже появился в нашем лагере, помахивая ВИП-бейджиком. В отличие от нас, Мишу интересовала исключительно образовательная программа, что еще более укрепило в нас мнение, держаться подальше от этого человека.

В лагере КДМ-а нас встретили 40 – 50 летние дяденьки и тетеньки, они отнеслись к нам также сверхнастороженно, явно чуя, что кто-то припи*дывает по поводу своего отношения к КДМ. Но, весельчак Кольт за пару часов непрерывных шутях развеял все их сомнения, мы стали там «своими людьми», спустя пару суток большинство дяденек и тетенек даже научились понимать ту невнятную речь, которой говорил Борода, если не в совершенстве, то хотя бы различать фразы: «Дайте пожрать», «Я не буду работать» и «Отстаньте от меня, я устал». Мы же первые дни ходили полные ожидания, что нас вот-вот пропалят и выгонят в негостеприимную Тверь. Поговаривали, что тот самый Якеменко любил заниматься такими вещами в виде показательной порки провинившихся.

Думаю, на этом закончу первую часть, во второй будут фото и очень скандальные подробности про чеченцев на Селигере, алкоголь , рыбу и как люди с Сахалина могут помешать получить деньги на проект Парка отдыха в Волгограде.

Про чтение (26 июля 17:14)

Сколько помню себя, чтение всегда было одним из моих любимых занятий. Шли годы – привычки не менялись, однако совсем недавно поймал себя на мысли, что очень много из того, что я прочитал куда-то утекло, не оставив в голове ни следа воспоминаний или же эти воспоминания обрывочны: фамилии героев, какие-то моменты, а вот восстановить события в той или иной книге уже не представляется возможным.

Ладно бы это относилось только к книгам, прости Господи, Минаева или Перумова, но нет: улетучиваются произведения классиков, труды признанных гениев прошлого и современности, что крайне печально. И с начала 2012 года я взял себе за правило вести небольшой список, куда буду вношу всю прочитанную с начала года художественную и не только литературу, периодически открывая его, заставляю вспоминать события всех книг, концовки, собственное настроение от того или иного произведения.

С начала 2012 года мой список выглядит следующим образом, постепенно увеличиваясь, а с ним растет и ЧСВ. Чего и вам советую.

1. Довлатов. «Заповедник» - done
2. Эйн Ренд «Атлант расправил плечи» - done
3. Джордж Оруэлл «Скотный двор» - done
4. Дуглас Адамс «Автостопом по галактике»- done
5. Айзек Азимов “Профессия” - done
6. Антон Черноусов – «Студенты в ИТ» - done
7. Ли Харпер «Убить пересмешника» - done
8. Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка» - done
9. Эйн Ренд «Мы живые» - done
10. Роберт Хайнлайн «Дверь в лето» - done
11. Рэй Бредбери «451 градус по Фаренгейту» - done
12. Габриель Гарсия Маркес «Сто лет одиночества» - done
13. Франц Кафка «Замок» - в процессе
14. Умберто Эко «Имя розы» - в процессе

А помогает в этом сей чудный девайс - Magicbook M6HD (http://www.ozon.ru/context/detail/id/6975812/)

Если кто-то задумывается о покупке читалки, то настойчиво советую именно эту фирму. А вообще пост создан исключительно для рекламы мэджикбук и ничего больше

Празднование Дня Мyдака на Тунайче (24 июля 14:34)

На предыдущих выходных мной с компанией, состоявшей из Жены, Кавра, Хитрого и Жены Южно-Сахалинскича был совершен выезд с ночевкой на озеро Тунайча. Несмотря на то, что состояние погоды оставляло желать лучшего, от ночевки решили не отказываться, благо мы были снаряжены спецназовскими спальниками, рассчитанными на ночевку в условиях 50-градусного мороза, поэтому холод особо не пугал.

К сожалению, выезд был омрачен проходившем на озере празднованием, как я его теперь называю, «Дня Мyдака». Суть этого праздника состоит в следующем: представители сахалинской интеллегенции, буржуазии и, прости, господи, пролетарии собираются в пределах одного места. Все заняты только лишь тем, как загадить место отдыха сильнее, чем соседи. Переорать музыкой из автомобиля музыку соседей, причем послеполуночное время и наличие рядом отдыхающих и, возможно, даже спящих людей их никоим образом не смущает. Обязательным условием празднования - является доведение себя до состояния «в щи», субъекты, имеющие транспортное средство целиком и полностью с наступлением ночи отдают себя гонкам на своих трещащих и пердящих тарантасах по дороге проходящей вдоль озера.

К слову стоит отметить, что в этом году выезд на Тунайчу мы совершаем уже во второй раз, и в обоих случаях мы встречались с празднованием сего праздника, что навевает меня на мысль, что сие действо регулярно, проводится каждые выходные и, не дай Б-г, еще и повсеместно. Причем в первый наш выезд, кандидаты на переходящий кубок, к несчастью, оказались и среди нашей компании. К моему вящему удовлетворению, будучи мне практически незнакомыми людьми, в частности, одна дева в юных летах решила поехать кататься в 3 часа ночи на своем Nissan Murano в вышеуказанном состоянии «в щи», к несчастью, выезд ее машины был заблокирован другим а/м. Естественно, ничего более подходящего, чем сигналить до посинения в голову не пришло. Находясь в состоянии бодроствования, я был занят раздумиями на тему «Корректно ли применение средства «подзатыльник» в данной ситуации в отношении существ слабого пола?». На тот момент проблема решилась сама собой, однако осадок раздумий остался, а самые главные вопросы: «Почему люди ведут себя как свиньи, и как можно убивать людей так, чтобы тебя не нашли?» - так до сих пор и остаются без ответа.

Диплом (24 июня 2010 10:16)

Закончилась 5-летняя учебная эпопея, теперь можно без сомнения сказать, что я - дипломированный специалист с ВЫСШИМ образованием. Звучит гордо...и мама рада...

Кого, по Вашему мнению, нужно выгнать с Ситисаха??? (16 апреля 2010 14:20)

Есть предложение! (9 апреля 2010 9:39)

Вот и настал конец очередной трудовой\учебной недели, для кого-то она была яркой и запоминающейся, полной событий и приключений, для кого-то она была полна рутины и ничем особым не запомнилась. Я предлагаю каждому написать ,что у него на этой неделе произошло необычного, выходящего из ряда вон, запоминающегося, грустного и отвратительного. Но никаких перечислений: от каждого только по одному событию и ниипет!!! Го!

Ради этого стоит посетить Владивосток (5 апреля 2010 14:53)

Эти выходные совсем неожиданно для себя провел в городе Владивосток (спасибо за это моей любимой женщине). И там, во время посещения местной бургерной, по сравнению с которой наш BuBo просто фаст-фуд с амброзией, обнаружил обалденную вещь. Да-да, это тот самый лимонад из детства! Да, друзья, ради этого стоит посетить Владивосток.

Неизвестные факты про Джигурду (23 марта 2010 19:15)

Оказывается, в России есть свой супер-герой, который может заткнуть за пояс САМОГО ЧАКА, и имя его - Никита Джигурда. Далее список неизвестных фактов об этом великом человеке. (Все полностью стырено с лурка. Полная статья про Джигурду собственно там же)

• Конец Света по сравнению с Джигурдой — это рай. Джигурда выживет после Великого пиздеца.
• Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
• Джигурда в ночь полнолуния может остаться неузнанным. Потому что при полной луне Джигурда превращается в человека.
• Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
• На всемирной Сороченской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место по количеству кипятка.
• После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово «Борщ», чем сорвал бурные овации.
• Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
• Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
• Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту полна жопа огурцоф сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
• Согревает в холода Джигурда!
• Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову. Но не подменяет.
• Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
• В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
• Как-то на концерте в Малопереяславце Джигурда пропукал Гимн Советского Союза, а на бис исполнил танец Феи Драже из балета Чайковского «Щелкунчик», бесподобно показав диапазон пукания от трубы «тубоа» до «челесты».
• Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
• Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
• Когда Никита Борисович говорит «Господи!» или «Слава Богу» или «Спаси Бог» или «Бог подаст», на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
• Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
• Не принято об этом говорить, но Никита Борисович — хороший папа не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
• Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
• Молящийся Джигурда уничтожает 10 неправославных за минуту.
• Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Д’Артаньяна, на роль Боярского умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
• Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. Зато у неё открылся дар к политике.
• Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
• Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».
• Единственный бородач, не получающий пиздюлей от десантников в день ВДВ — Никита Борисович.
• Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
• Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
• Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любая бритва.
• Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
• По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто подпрыгнет.
• Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
• Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000), Мисс Мошна Белорусия(1985). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
• Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
• Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки запахи пердежа переваренного чеснока, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно…» и «пидарасы».
• Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
• У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
• «Джигурда» является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
• Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда весь и постоянно находится в состоянии эрекции!
• Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
• Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
• Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
• Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы — не православные.
• Наука выяснила, что 65 миллионов лет назад вооружённый топором астероид «Джигурда» упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
• Православные учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» — получится «Царствие Божие».
• Дело в том, что пресловутая «точка джи» — это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
• Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
• Джигурде слова не нужны — у него мысли сразу из букв.
• Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
• Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и смываются в ливневую канализацию.
• Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность — Джигурда, дисциплина — джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
• Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому — только по большому.
• Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Р-р-русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
• Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм — «Русская Русь», и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».
• Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
• Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
• Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
• Джигурда никогда не надевает шапку-ушанку, потому что если он улыбнется, то у шапки оторвутся уши.
• Джигурда может не есть и не пить 43 дня, и это действительно так. И он может рассказывать об этом в режиме 24/7.
• У Джигурды при прослушивании песни Любэ «Конь» на финальном аккорде происходит непроизвольное семяизвержение.
• Немногие знают о том, что Никита Борисыч поднимал пульмановский вагон. Но так и не поднял…
• Во время предпоследнего купания (в проруби с квасом) Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
• Последний раз Джигурда незаметно поссал чуть выше Саяно-Шушенской ГЭС. Результат известен.
• Джигурда (Дг) — официальная международная единица глупости. Мозг Джигурды завещан Парижской палате мер и весов.
• Не многие знают, но на съемках фильма «Любить по-русски» Никита Борисович Джигурда чуть не погиб. В колхозе, где проходили съемки, была дискотека. Истинный ценитель искусства Никита Борисович отправился туда, чтобы приучить неразумных отроков отплясывавших под бесовские мелодии, к настоящей музыке. Одним движением бороды он разбил диджейский пульт, сжег взглядом колонки, вышел на сцену и исполнил для молодежи заглавную песню фильма. Однако отроки настолько глубоко погрязли в пороке, безбожии и иностранском духе, что возжелали нанести Никите Борисовичу телесные повреждения. Первые пять десятков агрессивных юношей Никита Борисович в секунду лишил штанов и выпорол по старому русскому обычаю жердью из забора, но перед походом в сельский клуб, он забыл подкрепиться борщом и квасом (в истовом стремлении спасти заблудшие души), потому силы покинули его, борода поникла, и он вынужден быть отступить. Путь отступления, к счастью, пролегал через столовую, где стоял жбан наваристого борща, заготовленного на завтра для работников поля. Никита Борисович схватил половник и в полминуты очистил кастрюлю, с каждой секундой наполняясь силой, благодатью, и русским духом… С тех пор в этом колхозе все отроки носят бороды и играют на гитаре, а фильм «Любить по-русски» стал всенародным хитом.
• Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримерки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, принося ежедневно небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.
• Известен факт, когда Никита Борисович, будучи с гастролями в поселке Кильмезь Кировской области, пришел к главе местной районной администрации и предложил свои услуги по газификации поселка. Пукнув 1 (ОДИН!) раз в специальный подземный резервуар, Мастер уехал. А жители поселка уже четвертый год радуются голубому пламени в конфорках на своих кухнях.
• Всем известно, что Никита Борисович Джигурда очень любит древний русский обычай свадьба (именно поэтому он много раз женился), но не многие знают, как проходит этот обряд у кумира, тем более, что брачеваться он предпочитает в деревне, обязательно зимой, без лишнего шума и фотовспышек светской хроники. Никита Борисович поднимается с рассветом, бежит для закалки обнаженным через ближайшую деревню, по дороге игриво сшибаясь стенка на стенку со встречными мужиками. Затем он обливается водой из колодца, выпивает ведро кваса, надевает соболиную шубу, увешанную по старинной традиции свадебными бубенцами и отправляется за невестой на санях, разукрашенных разноцветными ленточками. Никита Борисович вышибает двери ногой, обутой в древнерусский именной валенок, доставшийся ему по наследству от первого русского царя, хватает в охапку счастливую девушку и несет на плечах до ближайшей церкви. Там он лично звонит в колокола мелодию «Любить по-русски», кланяется трижды образам, целует невесту, вдыхая в нее благодать и отправляется на пир горой. Надо отметить, что Никита Борисович может выпить три ведра водки, не моргнув глазом, поэтому, когда все напиваются, кумир устраивает первую брачную ночь не только невесте, но и всем присутствующим. Потому что стремится поделиться переполняющими его счастьем, благодатью и русским духом со всеми гостями, коих на свадьбе вывает до двух сотен. Буквально на следующее утро Никита Борисович начинает тосковать по любимому обряду, и через неделю устраивает следующий.
• Если видите на улице туман, то знайте это покурил Никита Джигурда.
• Для получения оргазма, девушке достаточно всего лишь дотронуться до Джи.

Люди, ВНИМАНИЕ!!! (22 марта 2010 22:39)

Вот сижу я, значит, на работе, перечитываю блоги (потому как ничего другого не остается, так как хренова служба безопасности закрыла форум) и внезапно понимаю для себя одну вещь: ЛЮДИ, КАК ВЫ ВСЕ ЗА**АЛИ!!! За**али своим флудам в блогах, псевдо-философскими спорами ни о чем, не слыша друг друга, постоянно ноя о том, что весь мир вокруг полное говно...а то мы, млять, этого не знаем..поливанием друг друга говном, всякими сопливыми рассуждениями: ой, это чувство, я его никогда не испытывала, а тут вдруг все загорелось...за**ал фан-клуб Ковра, за**ал ДВС со своим анархизмом,за**али выходки всяких малолеток: я самая умная, а ваш город говно...Kolt, сцука, смешной, но тоже за**ал...да что же за говно такое со всеми вами творится-то, люди...ну, лан, всем чмоки, увидимся на тусе!

Не могу не поделиться с народом.... (27 февраля 2010 13:32)

Какието страшные злобные суке

(павыдергать бы им за это все руке!)

Несмазале лыжы росийскем отлетам

Бежале спорцмэны, сторались, да где там....

Прилипле проклятые лыжы хоть плач

И это лиш малая часть неудач

А дальшэ, всё тежэ коварные гады

Продолжэли строить отлетам преграды:

Не так наточиле коньки хокеистам

Не в то предложыле залезть бабслеистам

Не те дали швабры штоп в кёрленг играть

Пацтавели Плющенку, ёп вашу мать!

Включаеш ТВ пасматреть пра медале

И слышыш - медале апять праебали

И текстом зокадровым мутные скаски

На тему отсуцтвея правельной смаски

Ничо... Вот вернуццо - и смажут как нада

Вотрут возелин в полушарея зада

Накажут анально и взыщут сполна

За то, што апять сука в жопе строна!