Войти на Citysakh.ru

Закончилась 5-летняя учебная эпопея, теперь можно без сомнения сказать, что я - дипломированный специалист с ВЫСШИМ образованием. Звучит гордо...и мама рада...

Вот и настал конец очередной трудовой\учебной недели, для кого-то она была яркой и запоминающейся, полной событий и приключений, для кого-то она была полна рутины и ничем особым не запомнилась. Я предлагаю каждому написать ,что у него на этой неделе произошло необычного, выходящего из ряда вон, запоминающегося, грустного и отвратительного. Но никаких перечислений: от каждого только по одному событию и ниипет!!! Го!

Эти выходные совсем неожиданно для себя провел в городе Владивосток (спасибо за это моей любимой женщине). И там, во время посещения местной бургерной, по сравнению с которой наш BuBo просто фаст-фуд с амброзией, обнаружил обалденную вещь. Да-да, это тот самый лимонад из детства! Да, друзья, ради этого стоит посетить Владивосток.

Оказывается, в России есть свой супер-герой, который может заткнуть за пояс САМОГО ЧАКА, и имя его - Никита Джигурда. Далее список неизвестных фактов об этом великом человеке. (Все полностью стырено с лурка. Полная статья про Джигурду собственно там же)

• Конец Света по сравнению с Джигурдой — это рай. Джигурда выживет после Великого пиздеца.
• Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
• Джигурда в ночь полнолуния может остаться неузнанным. Потому что при полной луне Джигурда превращается в человека.
• Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
• На всемирной Сороченской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место по количеству кипятка.
• После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово «Борщ», чем сорвал бурные овации.
• Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
• Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
• Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту полна жопа огурцоф сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
• Согревает в холода Джигурда!
• Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову. Но не подменяет.
• Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
• В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
• Как-то на концерте в Малопереяславце Джигурда пропукал Гимн Советского Союза, а на бис исполнил танец Феи Драже из балета Чайковского «Щелкунчик», бесподобно показав диапазон пукания от трубы «тубоа» до «челесты».
• Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
• Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
• Когда Никита Борисович говорит «Господи!» или «Слава Богу» или «Спаси Бог» или «Бог подаст», на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
• Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
• Не принято об этом говорить, но Никита Борисович — хороший папа не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
• Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
• Молящийся Джигурда уничтожает 10 неправославных за минуту.
• Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Д’Артаньяна, на роль Боярского умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
• Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. Зато у неё открылся дар к политике.
• Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
• Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».
• Единственный бородач, не получающий пиздюлей от десантников в день ВДВ — Никита Борисович.
• Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
• Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
• Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любая бритва.
• Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
• По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто подпрыгнет.
• Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
• Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000), Мисс Мошна Белорусия(1985). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
• Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
• Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки запахи пердежа переваренного чеснока, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно…» и «пидарасы».
• Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
• У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
• «Джигурда» является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
• Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда весь и постоянно находится в состоянии эрекции!
• Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
• Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
• Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
• Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы — не православные.
• Наука выяснила, что 65 миллионов лет назад вооружённый топором астероид «Джигурда» упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
• Православные учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» — получится «Царствие Божие».
• Дело в том, что пресловутая «точка джи» — это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
• Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
• Джигурде слова не нужны — у него мысли сразу из букв.
• Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
• Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и смываются в ливневую канализацию.
• Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность — Джигурда, дисциплина — джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
• Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому — только по большому.
• Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Р-р-русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
• Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм — «Русская Русь», и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».
• Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
• Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
• Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
• Джигурда никогда не надевает шапку-ушанку, потому что если он улыбнется, то у шапки оторвутся уши.
• Джигурда может не есть и не пить 43 дня, и это действительно так. И он может рассказывать об этом в режиме 24/7.
• У Джигурды при прослушивании песни Любэ «Конь» на финальном аккорде происходит непроизвольное семяизвержение.
• Немногие знают о том, что Никита Борисыч поднимал пульмановский вагон. Но так и не поднял…
• Во время предпоследнего купания (в проруби с квасом) Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
• Последний раз Джигурда незаметно поссал чуть выше Саяно-Шушенской ГЭС. Результат известен.
• Джигурда (Дг) — официальная международная единица глупости. Мозг Джигурды завещан Парижской палате мер и весов.
• Не многие знают, но на съемках фильма «Любить по-русски» Никита Борисович Джигурда чуть не погиб. В колхозе, где проходили съемки, была дискотека. Истинный ценитель искусства Никита Борисович отправился туда, чтобы приучить неразумных отроков отплясывавших под бесовские мелодии, к настоящей музыке. Одним движением бороды он разбил диджейский пульт, сжег взглядом колонки, вышел на сцену и исполнил для молодежи заглавную песню фильма. Однако отроки настолько глубоко погрязли в пороке, безбожии и иностранском духе, что возжелали нанести Никите Борисовичу телесные повреждения. Первые пять десятков агрессивных юношей Никита Борисович в секунду лишил штанов и выпорол по старому русскому обычаю жердью из забора, но перед походом в сельский клуб, он забыл подкрепиться борщом и квасом (в истовом стремлении спасти заблудшие души), потому силы покинули его, борода поникла, и он вынужден быть отступить. Путь отступления, к счастью, пролегал через столовую, где стоял жбан наваристого борща, заготовленного на завтра для работников поля. Никита Борисович схватил половник и в полминуты очистил кастрюлю, с каждой секундой наполняясь силой, благодатью, и русским духом… С тех пор в этом колхозе все отроки носят бороды и играют на гитаре, а фильм «Любить по-русски» стал всенародным хитом.
• Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримерки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, принося ежедневно небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.
• Известен факт, когда Никита Борисович, будучи с гастролями в поселке Кильмезь Кировской области, пришел к главе местной районной администрации и предложил свои услуги по газификации поселка. Пукнув 1 (ОДИН!) раз в специальный подземный резервуар, Мастер уехал. А жители поселка уже четвертый год радуются голубому пламени в конфорках на своих кухнях.
• Всем известно, что Никита Борисович Джигурда очень любит древний русский обычай свадьба (именно поэтому он много раз женился), но не многие знают, как проходит этот обряд у кумира, тем более, что брачеваться он предпочитает в деревне, обязательно зимой, без лишнего шума и фотовспышек светской хроники. Никита Борисович поднимается с рассветом, бежит для закалки обнаженным через ближайшую деревню, по дороге игриво сшибаясь стенка на стенку со встречными мужиками. Затем он обливается водой из колодца, выпивает ведро кваса, надевает соболиную шубу, увешанную по старинной традиции свадебными бубенцами и отправляется за невестой на санях, разукрашенных разноцветными ленточками. Никита Борисович вышибает двери ногой, обутой в древнерусский именной валенок, доставшийся ему по наследству от первого русского царя, хватает в охапку счастливую девушку и несет на плечах до ближайшей церкви. Там он лично звонит в колокола мелодию «Любить по-русски», кланяется трижды образам, целует невесту, вдыхая в нее благодать и отправляется на пир горой. Надо отметить, что Никита Борисович может выпить три ведра водки, не моргнув глазом, поэтому, когда все напиваются, кумир устраивает первую брачную ночь не только невесте, но и всем присутствующим. Потому что стремится поделиться переполняющими его счастьем, благодатью и русским духом со всеми гостями, коих на свадьбе вывает до двух сотен. Буквально на следующее утро Никита Борисович начинает тосковать по любимому обряду, и через неделю устраивает следующий.
• Если видите на улице туман, то знайте это покурил Никита Джигурда.
• Для получения оргазма, девушке достаточно всего лишь дотронуться до Джи.

Вот сижу я, значит, на работе, перечитываю блоги (потому как ничего другого не остается, так как хренова служба безопасности закрыла форум) и внезапно понимаю для себя одну вещь: ЛЮДИ, КАК ВЫ ВСЕ ЗА**АЛИ!!! За**али своим флудам в блогах, псевдо-философскими спорами ни о чем, не слыша друг друга, постоянно ноя о том, что весь мир вокруг полное говно...а то мы, млять, этого не знаем..поливанием друг друга говном, всякими сопливыми рассуждениями: ой, это чувство, я его никогда не испытывала, а тут вдруг все загорелось...за**ал фан-клуб Ковра, за**ал ДВС со своим анархизмом,за**али выходки всяких малолеток: я самая умная, а ваш город говно...Kolt, сцука, смешной, но тоже за**ал...да что же за говно такое со всеми вами творится-то, люди...ну, лан, всем чмоки, увидимся на тусе!

Какието страшные злобные суке

(павыдергать бы им за это все руке!)

Несмазале лыжы росийскем отлетам

Бежале спорцмэны, сторались, да где там....

Прилипле проклятые лыжы хоть плач

И это лиш малая часть неудач

А дальшэ, всё тежэ коварные гады

Продолжэли строить отлетам преграды:

Не так наточиле коньки хокеистам

Не в то предложыле залезть бабслеистам

Не те дали швабры штоп в кёрленг играть

Пацтавели Плющенку, ёп вашу мать!

Включаеш ТВ пасматреть пра медале

И слышыш - медале апять праебали

И текстом зокадровым мутные скаски

На тему отсуцтвея правельной смаски

Ничо... Вот вернуццо - и смажут как нада

Вотрут возелин в полушарея зада

Накажут анально и взыщут сполна

За то, што апять сука в жопе строна!

Вот какую подборку нарыл в нете буквально полчаса назад, от души повеселился...

...Темной пенсильванской ночью к автозаправочной станции подкатил автомобиль с двумя идиотами. Одному едва исполнилось 29 лет, второй разменял уже пятый десяток. Приехали они за легкими деньгами - в мини-маркете на заправке в это время было мало народа. Вооружившись ножом, двое грабителей вошли в магазин и выгребли всю наличку из кассы, после чего сели в автомобиль и дали по газам.

Примчавшиеся по вызову копы начали патрулировать близлежащие районы и обнаружили наших дуралеев всего в полутора километрах от места преступления. У них кончился... бензин.

Копы не могли сдержать хохота, хотя и были вынуждены признать, что если бы парочка идиотов не забыла украсть еще и несколько литров бензина, они вполне могли бы уйти от полиции.


Май, 2009. США

Владелец небольшого магазина в штате Северная Каролина не ожидал подвоха от заглянувшего к нему в лавку подростка. Однако 17-летний Джон Жвалла зашел отнюдь не за покупками - он решил пополнить свой карман наличностью из кассы. Продемонстрировав хозяину похожий на пистолет предмет, спрятанный под футболкой, он потребовал выгребать всю выручку. Только вот продавец оказался человеком не робкого десятка и вместе с одним из посетителей скрутил налетчика. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что подросток пошел на ограбление, вооружившись... бананом!

В самый последний момент дуралей попытался исправить ситуацию и... съел орудие преступления. К сожалению, банановую шкурку ему съесть не удалось и прибывшие копы сфотографировали какую-никакую, а все-таки улику. Стражи порядка какое-то время обсуждали не обвинить ли Джона в уничтожении вещественных доказательств, однако ограничились лишь обвинением в попытке ограбления.


2008. Рим, Италия

Италия, прославившаяся мафиозными кланами, внесла свой посильный вклад в копилку тупых преступников. Отличился житель Рима, которого полицейские застукали во время ограбления магазина. Пытаясь спасти свою шкуру от суровой руки закона, идиот взял в заложники... манекен, выставленный в витрине магазина. Приставив пистолет к искусственному виску горе-грабитель пригрозил пристрелить манекен, если полицейские предпримут попытку захвата.

От задержания это его не спасло. Манекен, кстати, не пострадал.


Июль, 2008. США

Грабители тупеют день ото дня. Если нет оружия, то идут грабить магазины, взяв игрушечные пистолеты, пластмассовые ножи, да просто пальцы пистолетом сложат, в конце-то концов, но чтобы такое... В Америке идиот попытался ограбить бар при помощи... терки для сыра! Да, да, вы не ослышались - ТЕРКИ ДЛЯ СЫРА!

Естественно, что бармен и не подумал выдавать грабителю наличные, а взял стул и выдал пару мощных тумаков. Да таких, что идиот-грабитель выбежал из бара и обронил терку... Впрочем, полиция очень быстро нашла его - несколько минут спустя он попытался ограбить заправочную станцию.


США

Пусть вас не смущает тот факт, что наш следующий идиот-грабитель был пьян, так как в его случае тупость - это симптом не опьянения, а отсутствия мозгов.

Решив ограбить заправочную станцию, паренек натолкнулся на двух работников, которые отказались выдать наличные по первому требованию. Тогда наш идиот пригрозил им... вызвать полицию! Естесственно, служащие заправки снова отказались выполнить его требования. Тогда горе-грабитель вызвал полицию для разрешения конфликта и был арестован.


2008. США

Американские копы долгое время не могли задержать грабителя-мародера. Он грабил ювелирные магазины при помощи обыкновенного кирпича - бросал камень в окно, разбивал витрину, выносил из магазина ценности и скрывался до приезда полиции. Но однажды он попытался разбить витрину из оргстекла. Кирпич срикошетил и ударил грабителя по лбу, вырубив на пару часов. Этого хватило, чтобы прибывшие полицейские доставили воришку в участок.


Март, 2008. США

Грабители тупеют день ото дня. Мало того, что они забывают на месте преступления свои документы и идентификационные данные, так еще умудряются делать это вполне осознанно.

В Чикаго один из таких «умников» решил ограбить магазин. Поначалу все шло по стандартному сценарию: вошел ранним утром в здание магазина, подошел к кассе, навел на кассиршу пистолет с глушителем, потребовал открыть сейф и отдать ему наличные. А вот дальше все пошло не по плану. Кассирша объявила грабителю, что сейф может открыть только управляющий магазином, но он пока не подошел.

18-летний воришка торчать в магазине и ждать менеджера не собирался. Он попросил ручку, листок бумаги, нацарапал на нем номер своего телефона и отдал кассирше с наставлением, чтобы управляющий немедленно позвонил ему, как только появится в магазине.


Март, 2008. Швеция

Трое идиотов-грабителей попались из-за краденых штанов. Удачно стянув с прилавков несколько пар, они не обратили внимания на пластиковые бирки, которые используются для предотвращения краж. Грабители приняли их за... модный аксессуар и после ограбления натянули штаны на себя. Когда полицейские остановили их машину для рутинной проверки документов, они заметили магниты, болтавшиеся на штанах. Багажник машины тут же осмотрели и извлекли на свет еще кучу свежекраденного добра. На всякий случай заглянули ещё и к ним домой, где к штанам добавились несколько сотен спёртых мобильников, и большая гора ворованной одежды.

Мюнхен, Германия

26-летний молодой человек так тщательно готовился к преступлению и изучал район, где расположен ювелирный магазин, что на него не обратили внимания только самые ленивые жители городка Сюрен. Еще бы - будущий налетчик объехал на мотороллере лавку, торгующую драгоценностями, несколько десятков раз! Бдительные обитатели городка не поленились сообщить о подозрительном человеке в полицию.
Стражи порядка, возможно, и не арестовали бы грабителя - они приехали по вызову чуть позже, чем молодой человек набил карманы украшениями и деньгами из кассы, и у молодого француза был реальный шанс скрыться. Однако ему помешал... другой, более расторопный жулик, за время ограбления угнавший мотороллер. На своих двоих убегать от полицейской машины, естественно, было бесполезно.
Итак, грабителя арестовали. У него изъяли около 40 безделушек и 600 евро. Теоретически преступник мог оказать сопротивление - он считал, что был вооружен - но, к счастью, этого не сделал. Ведь вместо настоящего пистолета торговцы подсунули бедолаге пневматическое оружие, стреляющее шариками. Впрочем, работники ювелирного магазина, увидев эту пушку, выдали все ценности как миленькие...


Грабитель Дэвид Гарднер долго вынашивал, как ему казалось, ловкую и изобретательную идею – вломиться в паб в Ньюкасле. Насмотревшись фильмов о «Крепком орешке», где Брюс Уиллис проникает в здание через вентиляционную шахту, 28-летний Гарднер убедил себя, что это отличная идея – попасть внутрь через дымоход.

Но все пошло не так, как он планировал, – протискиваясь через узкую алюминиевую вентиляционную шахту, он основательно застрял в одном из ее изгибов. Рано утром работник службы доставки услышал истошные крики Гарднера. Однако пожарным на четырех машинах и специальной спасательной команде потребовалось целых семь часов, чтобы освободить горе-грабителя.

Вначале Гарднер клялся, что пытался спасти потерявшуюся кошку, но в конечном счете признался в запланированном ограблении.


Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившуюся дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу.


Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи.
Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.


В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.


Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться, не прекращаясь, несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать «сильное чувство дискомфорта». Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц «очень смущенных и очень уставших». Чтобы возбудить уголовное дело «виагра» не понадобилась.


Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции.

Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Шон «попросил» продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.

Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

Источник:beenergy.ru

Сетевые раскопки принесли очередной улов...только что набрел вот на такую новость: Рыба-пришелец вступила в бой с рыбой-уродом! Такое интригующее название просто не могло остаться без внимания...Новость туточки: http://www.utro.ru/articles/2010/02/10/871626.shtml

В связи с тем,что на новом месте работы Ситисаховский форум уже заблочили, а до блогов еще не добрались, буду флудить здесь...

Сам не знаю почему, но следущая новость меня хорошенько повеселила:

Названа самая Худшая водка в России!!!

http://drinktime.ru/news/33487.shtml