Сегодня субботник))) иду значит в универ, стоят люди с метлами, убираются и грейдер грязь счищает... ВМЕСТЕ С АСФАЛЬТОМ))))))) прям вырвал пласт здоровый и дальше вырывает))) тут я не выдержал остановился, ткнул пальцем в это безобразие и стал ржать)) у меня просто была истерика. А как душаешь ты дорогой друг, почему у нас асфальт вырван местами?)))

1.У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2.Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3.с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

4.Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?

5.нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

6.А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7.когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)

8.я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9.подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10.очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Южно-Сахалинске и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11.Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

12.сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14.как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

15.Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

16.если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

17.я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18.трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19.В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20.я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

21.как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22.Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)

23.оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24.у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25.я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26.а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)

27.тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)

28.можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)

29.КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)

30.во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)

31.Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

32.оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33.Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)

34.говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “хуй” написано)

35.у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)

36.Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37.А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)

38.скоко презиков в большой пачке??? (12)

39.Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)

40.несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)

41.а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))

42.когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)

43.мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44.первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)

45.мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)

46.из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)

47.когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)

48.после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?

49.Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50.мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52.А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)

53.А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)

я хочу умереть молодым. но должен пережить родителй, иначе они этого не переживут. я должен взамен своей жизни оставить что то в наследие, но единсвенное что смогу оставить, это кучу говна. поэтому я хочу взять ребенка из дет дома и обеспечить ему счастливое детство. я не хочу умереть старым. я боюсь старости, да и старики у нас в стране не нужны. я уважаю кавказцев, только за то что они почитаю стариков. на кавказе старость это ты сидишь и все с разинутыми ртами слушают тебя, потому что ты СТАРШЕ. и слово стариков у них чуть ли не закон. но это у них. а у нас... Я умру молодым. и оставлю после себя счастливого ребенка из дет дома. надеюсь я хоть кого то осчастливлю.

вот как то так...

у меня почему то всегда катализатором выступали девушки... я так ленив от природу, что мне надо ебать мозг, чтоб я что то делал: учился работал. мне все девушки трахали мозг и я сдавал сессии, находил заработки. меня это, блять, бесит. как избавится от лени????

было время. ты слыл интеллигентом отличником,хорошистом,не курил и не ругался матом.
шли годы всё изменилось.жизнь жестока.
давайте не будем рисоваться перед окружающими.мы такие какие есть. нас побила жизнь,мы сформировались как личности.а друзья не могут свыкнуться с тем что мы ругаемся матом..курим,и прочее.

и похуй на кого то,зачем это скрывать,говорить завулированно,зачем? друзья негодуют: Как?ты ругаешься? да блять,я ругаюсь.хватит скрывать то что ты не читаешь их книгу которую они давали.
пиздуйте если что то не нравится

"...Мужчины с высоким уровнем интелекта реже изменяют своим женам и подругам. Получается: чем мужчина умнее, тем меньше его интересуют женщины? Или ему хватает разума, чтобы понять, что от измен - одни проблемы?"
Подобные исследования, в которых участвовали несколько тысяч взрослых и подростков, провели лондонские ученые. Выяснилось: чем выше уровень интеллекта у мужчины, тем реже он "ходит на сторону".
"Результаты исследования можно объяснить так называемым "синдромом Казановы",-объясняет Владимир ТАКТАРОВ, профессор, д.м.н., врач-сексолог.- Есть мужчины, которые самоутверждаются за счет "коллекционирования" женщин.Количеством связей они стараются компенсировать неудачи в жизни или карьере. Ведь для того, чтобы преуспеть в этом деле, особый интеллект не нужен. Если же мужчина успешен в работе и у него есть постоянная спутница жизни, то ему нет смысла искать приключений.

собственно с последней частью не согласен. а вы?

я тут подумал (сам процесс мне давался с трудом) и решил, что пожалуй пойдука оформлю себе осу или на крайний случай пружину дверную обмотаю изолентой и в рукав. вышел блять за пирожками, иду, слышаю панкуху, солнышко светит, гавно вокруг. лепота. ага ага, а на встречу два типа. "аааааааа, вась, а ты откуда? а общаешься? а дай плеер поганять, мы вернем. ты че нам не веришь? да ща пацаны приедут, ты еще и на бабки встрянешь". пошли все на хуй, ОСА - мой выбор)))

через пару месяцев мне будет 21 год. чем ближе эта дата, тем больше я очкую (и ни хуя не потому что 21 - очко). а в следствии того, что за поледние три года мне было несколько серьезных предъяв, от довольно близких людей, в инфантилизме, долбоебизме и деградации. типа чем старше, тем дебильнее, хотя все должно быть наоборот.

Инфантилизм - не ни хуя не ко мне. да я живу сиюминутными желаниями, чувствами. мне доставляет удовольствие жить в довольно илюзорном мире, который крутится у меня в голове под панк рок. иногда приходится из него выныривать, смотреть на все вокруг и уходить в запой. такое бывает раз в месяц в два. тогда никто не знает где я, с кем я пью. да я и сам не знаю. потому как начинаю пить до тех пор, пока память не отрубиться. и очень удивляюсь, когда оказываюсь дома и ни хуя не удивляюсь, если просыпаюсь непонятно где. в силу этой же причины мне похуй на все вокруг. мне пытаются отъебать мозг начальство, деканат. но, получая довольно мощный невербальный посыл на хуй, быстренько отстают от меня, понимая тщетность их потуг.

долбоебизм - это да. долбоеб я конченный. тут даже говорить нечего, долбоеб и все.

деградация - вполне возможно. хотя просто подзаебало учиться и развиваться. я от природы адски ленив. в 15 лет я всерьез пытался осилить канта, ницше и майн кампф (отсюда по ходу и развился долбоебизм). в первом классе мне сказали, что я могу смело идти в пятый класс. во втором классе я за зимние каникулы прошел полугодовую учебную программу. в начале 6 класса я за 10 минут пролистал учебник алгебры, не нашел там того чего бы я не знал. и собственно забил на алгебру. в 8 классе меня физичка собралась готовить в новосибирский академ городок, на что я подло съебался жить в другой город. и дальше положил хуй на учебу. в 11 классе на выпускном, в присутствии всего КАЛлектива получил пизды, за то что не закончил школу с медалью, а с 6-ю четверками. поступал в военку за 10000 у.е. и нихуя не поступил, в силу слабого зрения. потом вернувшись на сахалин, я ушел пить водку и жрать шашлыки, где и поспорил, что поступлю на бюджет или съебу в армию (в случае проигрыша). экзамен оказался на следующее утро, так что поступать пришлось не выспавшимся и все еще пьяным. поступил, далее интерес к универу стремительно иссяк. вечные пересдачи и приказы об отчислении. но всегда расскидывался.

а мне похуй, я деградирую :-р и мне будет 21, а я очкую. но я не унываю и мне все так же похуй)

Сегодня было офигенно в 3 часа ночи вылезти с пачкой данхила и куржкой кофе, сесть у сахгу и курить, смотря на падающий снег. идилию нарушали долбоебы летающие по ленина. ВАМ ЧТО БЛЯТЬ пр. Мира нет?

Неизвестное письмо от мало знакомого или совершенно неизвестного вам человека без темы. «Что это такое?» – спросите Вы. Наверняка очередной спам, предлагающий нам безумно выгодные приобретения за смешно низкие цены, или очередной способ заработать миллионы, не поднимаясь с места и, собственно, ничего для этого не делая. В корзину, в топку, удалить, не читать и даже не знать. Кто из Вас пойдет дальше первого абзаца? Кто из Вас побежит глазами, строчка за строчкой искать хотя бы смысл в этом тексте? 90% из вас уже удалили это письмо, это сообщение из своего ящика, со своей стены, из своих сообщений или пометили его как СПАМ.

Вы, многоуважаемые пользователи интернета, так ненавидите всю это рекламу, хотя сами являетесь ключевым звеном в ее создании и продвижении. Вы вечно ноете и скулите, что у вас прыщи, вялая кожа, маленькая зарплата, маленький член, маленькие сиськи, а также вас просто бесят и ваши огромные размеры, ваш гигантский лишний вес, ваша жирная срака, ваша вселенская депрессия и безумно огромное одиночество. Вам так от этого плохо, что вы всеми мыслимыми и немыслимыми способами готовы привлечь к себе внимание.

Кстати, вы еще читаете? Прекрасно. Тогда почитайте, что написано в блогах и статусах у ваших замечательных друзей во всех их социальных сетях. Неужели не найдется даже хотя бы одного человека, у которого не будет записи о том, как все плохо, сложно, херово, как их не любят и не понимают окружающие, как они поругались со своими зайками или обиделись на своих кисок, и прочая херня, чтобы завлечь внимание всех, кто сейчас онлайн! И мы обязательно пришлем им утешительный смайлик или банальное «все будет хорошо», после чего они будут выкладывать все свои проблемы личной жизни, от которых хочется просто заорать: «Перестань ныть тупая сука, в мире голод, войны, болезни, стихийные бедствия, а твоя тупая ссора с якобы самым любимым человеком на пьяной дискотеке никак не волнует мир, да миру вообще насрать на тебя и на твои тупые проблемы!» Но разве мы это делаем? Нет. Мы просто, пришлем еще один смайлик :-)

А вы вообще задумывались кто, когда и зачем придумал смайлик? И почему я не удивлен. Да, собственно вас можно понять. Вы же перед тем как включить телевизор, чайник или микроволновую печь, не узнаете все устройство работы этих приборов. Вам это ненужно, и уж тем более неинтересно. Мы все простые потребители, пользователи и от того, что мы будем знать, что некий Скотт Фалман в 1982 году решил отправлять письма со скобками и двоеточиями для выражения положительных и отрицательных эмоций, нам не станет ни лучше, ни хуже. Нас даже не волнуют споры людей о том, что он не первый его придумал, а глава одного из IT-подразделений Coca-Cola, в 70-е годы частенько распечатывал смайлики на перфоленте и перфокартах, более того, нам просто насрать, что еще в декабре 1963 года американский художник Харви Болл за 10 минут нарисовал первый графический смайлик - две чёрные точки и улыбка в жёлтом кругляшке. Мы просто суем эти фальшивые смайлы куда не лень для выражения своих таких же фальшивых эмоций. Когда мы в последний раз были по-настоящему искренни? Долбанные улыбочки, слезинки, цветочки, поцелуйчики….а сама речь где? да и во что вы ее превратили? вы лепите скобки после каждого слова, напрочь забывая о существовании запятых. Вы коверкаете слова, намеренно допуская в них ошибки, вЫ ПиФыТе СвОиМ СрАнЫм ЗаБоРоМ СчИтАя ФтО Ет БеВуМнО ФеСеЛо и ФдОрАфА =)!!
Вы называете себя ЗаЙчЁнОк, ВаСиЛиНоЧкА, КаТюФыЧ, НаТаФфкО, ДаФфе4Ка, ЛаПуСиК, ТаНюФкА и какой угодно другой ХуЙнЕй. Зачем? Это весело? Это здорово? Это ни хера невесело и ни хера нездорово! Это отвратительно! Разговаривая с вами, хочется выпрямить вам пальцы или отправить к логопеду, а еще хочется дать вам ссылку, чтобы вы скачали себе мозги в свою пустую голову, но это просто невозможно, потому что сраный интернет и зомбоящик, уже окончательно засрали вам черепа.

Вы погрязли в дерьме своих социальных сетей, в погоне за коментами и голосами, от которых ваша жизнь не станет лучше, вы с удовольствием захлебываетесь сартирным юмором и тупыми передачами для вас, и мультфильмами с безобразными персонажами, которые творят омерзительные вещи, но для вас это смешно, это весело, это ржачно, потому что вы уже только и можете, что ржать, но не можете сочувствовать и по-настоящему грустить.

Кто-нибудь еще читает? Продолжим. Почему вместо тупого разложения своих мозгов, мы бы не почитали о появления этих самых социальных сетей, кто и зачем их создает, почему бы просто не узнать об устройстве интернета? Всемирная путина, и вы как мухи прилипли к ней, не в силах вырваться. Ну, давайте же, хватит в строке поисковиков искать тонны бесплатного порно, музыки и ваших тупых картинок. Поищите что-нибудь, действительно полезное. Нет. Совершенное верно, это же неинтересно! Потому что система уже навязала нам свое суждение, а те единицы, которые хотят развиваться культурно и духовно с помощью интернета, скоро будут полностью поглощены системой. Вы хотите почитать Шекспира, а вам реклама «как похудеть за 2 недели». Вы хотите посмотреть, чем так прекрасен Лувр, а вам «тонны бесплатной порнухи». Вы хотите послушать «Времена года» Вивальди, а вам «предлагают увеличить член или сиськи». Система поглощает всех.

Какая же может быть здесь духовность….Что? чей это тоненький голосок там пищит? А! Это религия! Вот она духовность. Католики-педофилы, исламистские террористы и прочие. Как обернуть молодежь на путь истинный? Правильно давайте сделаем сайт. А вы никогда не пробовали поискать в сети сайты церквей? Даже церковь покланяется этому богу. Нет, нет. Не Иисусу, а Интернету. Вот единственный бог на этой земле. Все независимо от пола, возраста, якобы веры, цвета кожи и рода деятельности находятся в зависимости от него. Он их идол, покровитель. Все веруют и слепо пожирают то, что он кидает как голодным собакам. И христиане, и буддисты, и атеисты поклоняются Интернету. Интернет – ты наш бог!

Бывало ли такое, что у вас ломался ваш драгоценный компьютер? Бывало, не отрицайте, и вы несли его в ремонт на пару дней. Помните, эти дни без Интернета? Безумные глаза и метающиеся в вашей голове мысли: «Что делать? Чем себя занять?» Книга? Прогулка по лесу? В этом ли спасение? Нет. Телевизор и Телефон. Вот они апостолы, которые помогут вам в минуты отчаяния пережить муки адские, чтобы через три дня вознестись к своему богу. Но раз уж мы выставили все это в свете религии, давайте поговорим о ереси. Инакомыслящий, который идет в разрез с убеждениями церкви. Кто он для Интернета? (Кстати, вы замечали, что само слово Интернет во многих, если не во всех научных статьях, пишется с большой буквы) Есть в нашем мире еще люди без Интернета, и им можно позавидовать, хотя у них есть телефон и телевизор, но все же. Им можно отдать ключи от спасения человечества, но, как они должны ими воспользоваться? Заслать одного из своих, как шпиона в Интернет, чтобы изучить врага? Враг сожрет его со всеми потрохами, только почуяв его приближение. Был человек, и нет его. Ведь все остальные, уже познавшие истину и вкусившие плоти своего спасителя, будут подвергать их гонениям, как Жанну Д’арк, как Джордано Бруно, как Николая Коперника, и в конце концов их либо обратят в свою веру, либо как в старину, просто сожгут на костре. Ну что, виден свет в конце тоннеля?

Ах, да. Абсолютно правильный вопрос. А как же сам автор этого письма? Каково его позиция? Чем я лучше? А разве я так сказал? Я ни хуже, ни лучше, такой же человечишка прожженный гнилой системой и забывший про свою способность думать головой, а не задницей. Возможно. Но на самом деле, я всего лишь рекламное сообщение, спам. Таких ежедневно сотни тысяч приходит на все электронные ящики мира. Я просто текст. Я не умею думать, чувствовать, любить. Я вообще не существую. Меня просто нет. Нет.

P.S. А вы все еще можете думать, чувствовать, любить?