Мне казалось, что все круто: выкладываюсь на работе по будням, на выходных отдыхаю так, словно в последний раз в жизни, старательно борюсь с зажатостью в знакомстве с девушками (практики в чем у меня не было, страшно подумать, год).

А вечером 23-го меня по аське поздравила бывшая. Снова пошел вялый диалог, который почти тут же иссяк. Сначала я обрадовался, что она мне написала, мол помнит обо мне значит. А сейчас уже думаю, лучше бы вообще ничего не писала.

Потому что на следующий день на меня опять нахлынули чувства. Бурным потоком, смывающим меня обратно в пучину тоски и уныния. Под ним я зашел на ее страницу в контакте (будь проклят тот день, когда я запомнил ее id), оттуда на страницу ее парня, с которым она встречалась до меня, и теперь уже, после меня. Там я обнаружил совсем свежий альбом, в котором оказалось множество фотографий, где они были вместе, в том числе и недавние. Слава богу, могучий дальсвязевский интернет сделал волевой усилие, и оборвал соединение в тот самый момент, когда я решил их посмотреть.

Я одумался. "Никто никому не должен," - напомнил я себе, - "Как бы хорошо или плохо ей не было, тебя это не касается". Я закрыл этот альбом и пообещал себе больше никогда его не открывать. Позже вечером я почистил историю интернета, чтобы заботливый браузер не напоминал мне о страницах, на которые я недавно заходил. Затем добавил ее в невидящие и в игнор в аське, и удалил ее номер с телефона. Я думал сказать ей, чтобы она больше никогда мне не звонила, но не стал. Позвонить, по любому поводу, значит сорваться. Сорваться, значит снова дать трясине зависимости поглотить себя.

Сейчас я уже могу вспоминать прошедшие времена без боли и слез. Могу смотреть наши немногочисленные фотографии, не восклицая "ЗА ЧТО?!". Но меня пугает то, что каждый раз, думая, или говоря о ней, мне приходится давить в себе желчь. Что я хотел увидеть в этом альбоме? Наверное, признаки того, что она сейчас несчастна и у них все совсем не гладко. А затем позлорадствовать просто потому, что ей плохо. А ведь этот человек когда-то делал меня счастливым, и я в страшном сне не мог подумать, что буду желать ей зла. Я стараюсь бороться с этим с помощью силы воли и логики, понимая, что бессмысленно злиться или обижаться на человека только за то, что он тебя разлюбил, но что-то внутри меня, мой внутренний "черный лебедь" все не дает мне покоя, и стремится отыграться на человеке, самоутвердиться за его счет. Но принципы хотя бы удерживают его внутри...

Пускай мой маяк ведет меня и дальше...