леонидконстантинович Леонид Константинович |
Вступление или описание блога: (осталось символов: 939)
Лучше приходите завтра, так как вам точно не понравится этот пост. Он будет о политике и точка.
Нет, ну а чего вы хотели? Я конечно понимаю что вы хотите веселый пост про то как я ходил в телевизор, но они получаются у меня такими трогательными, что я боюсь, что вы расплачетесь, так что всему свое время.
Хотя да, начать придется все же с телевизора. С утра я сходил в него в пятый раз, в передачу "Бой по правилам" (выходит на канале АСТВ, если я ничего не перепутал). Говорили опять об интернете, анонимности, манипуляции и блять, об оранжевых революциях.
Если честно, политика это не то, о чем нужно разговаривать с интернет-троллем, но мой собеседник был серьезным дядей, так что получилось именно так как есть.
К оранжевым пришли через управление твоим мнением. Я говорю "твоим", чтобы ты понял, насколько все это близко тебе, если ты без разбора кидаешься читать все что пишут на форумах, показывают в телевизоре (ну, кроме меня) и говорят по радио (кроме Ильи Обломова, разумеется).
Самое охуенное во всем этом деле, что ходить далеко за примерами совершенно не нужно, достаточно того, что произошло у нас на митинге, а точнее после него.
И тут опять виноваты мои походы в телевизор, так как в результате на сах.коме появилась тема имени меня, а я стал читать форум сах.кома. Кроме обилия говна, которого у наших замечательных анонимных пользователей предостаточно там есть откровенные и не прикрытые манипуляции общественным мнением.
Но давайте по порядку.
Чему был посвящен митинг? Очевидно что территориальной целостности Нашей Страны. Кстати, я все еще с нетерпением жду того дня, когда все те кто говорит о России — "рашка" уедут из страны, а мы тем временем заживем без них еще лучше.
— Пьянство, несправедливость, коррупция?
Излечимо, но не все и не сразу.
— Ааа, мою творческую натуру притесняют сраные материалисты!
Да идите вы нахуй, у нас свобод настолько много, что расстрелянные китайцы нам молча завидуют. А лично у меня так и вообще все заебись, я хорошо кушаю, хорошо работаю и еще, блять, ежедневно веду блог, видимо вообще живу охуенно и без забот.
Если честно, я сейчас даже разозлился.
А потом заходишь на форум и читаешь, что у Николаева усы не настоящие, кто оплатил митинг немного не ясно, людей свозили автобусами и если бы не коммунисты туда бы вообще никто не пришел.
Пиздец. Мозг отсутствует полностью. Объективная сторона вопроса забыта начисто.
В честь чего провели митинг? Митинг провели в защиту территориальной целостности страны. Не нужно забывать что Курилы это не просто часть Сахалинской области, это территория Российской Федерации. Это не местячковая проблема, а геополитический (?) конфликт. Впрочем, как я уже говорил, Япония может плыть в сторону восхода и расширятся за счет коралловых плантаций.
Кто дал деньги? О, это моя любимая часть. Ну разумеется, деньги дал тот, у кого они есть. И насколько я помню, Профсоюзы никогда небыли бедными организациями, причем очень, очень и очень. Затем идут спонсоры и рекламные мест. Да, даже у меня в блоге теперь висит замечательная реклама (баннер, кстати, мне нравится). И да, еще деньги дал, вот тут прям зажмурьтесь … Путин! Охуенно ведь, правда? Я лично видел как он передавал деньги через Навального. Не, ну а чо? Вроде бы в одной стране живем. Не?
Ну а после того, как митинг был оплачен, на него грех было не свезти тысячи людей. Например, вот таких вот маму и папу. Как видно из данного твитта — их заставили.
Т.е. стоит в городе произойти чему-то довольно простому, как сразу же специалисты из области научной фантастики расскажут мне о том, как все было на самом деле. Заебись, чо. А что дальше?
P.S.: А чо с теткой случилось то? Ей Японец стикер порвал?
ВСЕМ КТО ПРИШЕЛ С САХ.КОМА — ПРИВЕТ! ЭТОТ ПОСТ — ДОЛЖЕН ВАМ ПОМОЧЬ!
Напоминаю, что до завершения опроса осталось проголосовать еще двадцати хорошим людям.
1. Дорогая, Тамара Анатольевна, к сожалению, под рукой у меня не оказалось фотографии котика, поэтому я решил подвесить для вас фотографию Анатолича.
Иногда я представляю, что раньше такие черепашки были размером с автомобиль, носились по планете как грузовики и жрали все что движется, включая деревья. От этой мысли мне становится тепло.
2. Продолжаем тему народного плаката.
Это вам конечно не японское творчество, но можно было бы быть и посмелей, а взбесившимся националистам провести акцию "Япония — сырьевой придаток России" и учредить соответствующий праздник.
3,4. Еще на этой неделе я четыре раза прокрался в телевизор.
Подробности будут чуть позже, после того как мне выдадут записи. А в субботу по Россия-1 (в 11:30 или чуть позже) будут показывать дебаты между мной и Ильей Обломовым (радиоведущий Love Radio).
5. С 1 декабря 2009 года администрация Сити-Маркета занимается нарушением законодательства Российской Федерации — незаконно ограничивая права на фотосъемку в своем обрыганском магазинчике.
Каждый раз фотографируя витрины, продукты и вывески — жду нападения сотрудников службы безопасности магазина. Так победим.
6. Ну и конечно же я не смог удержаться, чтобы не подвесить эту гениальную работу неизвестного автора.
Ченьдж май пич ап,
Смейк май бич ап!
Оуу! Ту ды дын, ты дын.
Осторожно. Сейчас вы прочитаете мнение отличное от вашего, вероятно вы будете не в восторге.
Только что ознакомился с самодельным короткометражным фильмом "Новогодняя волна". Сразу опустим традиционную вступительную часть о том, что ребята конечно молодцы и что все правильно сделали, но ведь и мы взрослые люди. Начнем, правда, с пары разъяснительных моментов.
Момент первый: Меня часто не понимают, т.е. не потому что я быстро говорю и иронично подшучиваю, а от того, что не знают зачем я сделал то или иное действие. Не видя смысла в поступке сторонний наблюдатель зачастую делает неверные выводы. А ведь всего-то и нужно, что спросить: "Зачем ты это сделал?" или "Почему ты сделал это именно так?".
Момент второй: Во время прочтения нижеизложенного текста, у людей причастных к производству данной короткометражки может сложится неправильное мнение относительно самих себя. Стоит понимать, что если я говорю о том, что это фильм про идиотов, это не значит что его делали идиоты — просто имеются проблемы в сценарии. А так же стоит дочитать до конца.
Момент третий: Все кто захочет сказать "сними лучше" — могут заранее пойти нахуй, потому что здесь речь не об этом.
Новогодняя волна — фильм про идиотов, хотя и снят обычными людьми.
1. Сюжет.
В фильме имеется три основных персонажа — Артем, Женя и Третий, ну тот который с Сожительницей, ну хуй знает как его зовут. И еще немного второстепенных.
Сюжет фильма на первый взгляд прост — трое друзей вынуждены в новогоднюю ночь выступить на провинциальном радио потому что они задолжали деньги Обломову. Вернее не вынуждены, а просто решили, да и Обломов в фильме, всего лишь, выступает в роле говорящего будильника.
Решение выступать было настолько сильное, что один из друзей (Артем), решил прилететь аж из самого Питера. Второй (Женя) завязать с алкоголизмом. А третий (Третий) решил проявить себя как мужик. В фильме показан двухчасовой временной промежуток, как раз за два часа до наступления нового года, а весь незамысловатый сюжет крутится вокруг пути героев до конечной точки назначения.
2. Основные персонажи.
Первым нам показывают Артема. Он выходит из входа (!) в аэропорт и радостно здоровается с родной Сахалинской землей.
Из багажа у него только гитара, зубы он будет чистить пальцем, а комплект сменного нижнего белья осторожно намотан на гриф. Артем явно путешествует на легке. Впрочем, еще немного не ясно какой же багаж умудрился потерять не названный авиа-перевозчик — толи ту самую гитару, толи что-то еще. В любом случае в аэропорту произошла какая-то хуйня и даже не исключено, что Артем никуда и не улетал, а все три года проработал грузчиком и спал в зале ожидания. Ну када же он без своей гитары то? На этой трогательной ноте Артем садится в такси.
Вторым нам показывают Третьего. Третий явно страдает неким биполярным расстройством психики, изначально пытаясь сделать все правильно — отпраздновать новый год на два часа раньше (ведь, как мы помним, он должен Обломову быть на радио), но внезапно у него случается приступ идиотии который впадает его в истерику. Сразу стоит отметить, что у Третьего и его Сожительницы явно романтические роли. Ну там муси-пуси и розовые сопли, и это все конечно здорово, не будь он такой дебил.
Нехитрый сюжетный ход присылает на телефон Сожительницы смс сомнительного содержания, в результате чего у Третьего срывает колпачек и он делает крутой хип-хаперский жест рукой.
Это тот с которым ты три года назад познакомилась, да?
Я бандит ама гэнгста щит, да?
Потом еще три раза знакомилась, да?
А ма гэнгста, а ма гэнгбэнгста, да?
А когда к нему приходит осознание того, что его хип-хап — не рэп, он произносит не самую худшую фразу за весь фильм:
Подожди, это все из-за группы, да?
Т.е. логика у Третьего вполне проста — смску его Сожительнице прислал некто по причине того, что он сам читает рэп. В данной сцене персонаж раскрывается полностью — мужик себя проявил. А остальным рейперам нужно взять на заметку, пока вы читаете про "во рту язык ласкает красная икра" — ваша баба явно уже спит с другим.
Сожительница же тоже успевает одеться, бросить все и съебать на улицу. Поступок достойный взрослого человека. На второй раз я бы уже выставил ее вещи за дверь.
Затем нам показывают Женю. Женя — явно комедийный персонаж.
При том весь юмор про него явно на очень актуальную алкогольную тему. Сразу становится ясно, почему же герои не виделись целых три года — первый работал грузчиком, второй бухал, а третий пел рэп. Радио-ведущий Обломов работает только с проверенными людьми. Саму сцену в квартире — самую бодрую на мой взгляд, мы рассмотрим несколько позже. А вот идиотский поступок Жени — может обсудить уже сегодня.
И так, что мы имеем? У нас есть съемная квартира, бардак который в ней оставили бухвашие там долбоебы, и Женя — который по задумке своих друзей и авторов сценария должен отдуваться за всю хуйню. По хорошему за такие шутки должна следовать неминуемая физическая расправа над квнщиками, но в этот момент в дверь звонит хозяйка квартиры. Женя же принимает самое важное решение в своей жизни, вместо того чтобы как настоящий мужчина извиниться, навести порядок и вынести мусор — он выпрыгивает в окно. Я уже говорил что это фильм про идиотов?
Теперь можно снять отдельный полуторачасовой спин-офф про то, как хозяйка квартиры, таксист и его кореш пытаются выломать закрытую изнутри дверь квартиры, а двое, чуть позже засвеченых в фильме гопников, залазят через окно и крадут телевизор.
Мой питерский сожитель В. недоволен сложившейся ситуацией, и пользуясь случаем хочет передать привет:
1. Тем ста пятидесяти пидорасам (с его слов записано верно), что в первый рабочий день образовали очередь у касс в метро, чтобы купить себе жетоны или пополнить карточку. В. спрашивает, почему они не могли сделать этого заранее, ведь все они взрослые люди и прекрасно знали, что будет в будний день?
Все это напомнило мне постоянную очередь возмущающихся долбоебов в нашем почтовом отделении, почему-то люди считают своим святым долгом зайти на почту по пути с работы, т.е. не заходя домой – в результате чего там образуется неебическая очередь, о которой всем давно известно, но единственным решением к которому приходят «страдальцы», это орать о том, что сотрудники работают медленно и нужно срочно позвать заведующую.
Вот лично я прихожу домой с работы, занимаюсь своими делами, а потом ближе к 8 часа не спеша иду на почту. Мне не сложно прогуляться вечером пять минут. А почта, я напомню, работает у нас с 8 до 8.
В восемь вечера, как и в восемь утра на почте нет ни одного человека, я за 5 минут оплачиваю все счета, получаю, отправляю посылки, письма, бандероли и не качу бочку как Кот Матроскин на Шарика.
Идиотам – привет.
2. Так же В. хочет передать привет тому, что в Питере начинает светлеть в 10 утра, а в 6 уже темно. В. конечно не считает питерцев сраными кротами, которые по темноте плетутся в метро, зарываются на работе, а затем по темноте плетутся обратно, но подобное положение вещей ему не нравится, а еще кроме солнечного света ему не хватает сахалинской чим-чи.
Все это напомнило мне все эти разговоры о том, что при смене часовых поясов наши дети больше не увидят солнечного света и что срочно нужно вскрыть себе вены, чтобы в 2012 не дожить до конца света. У меня в связи с этим логичный вопрос – вы там что, сраной жизни не видали? Или давно в чужих руках не обсирались?
Идиотам – привет.
Что же до того как я провел свой пятый день в Питере, то тут все просто. Мы вместе с В. по его делам ходили по центру. Пока В. получал в банке пластиковую карточку, а затем пытался понять перевели ли на нее деньги…
3. Тут В. хочет передать привет своим пидорнутым работодателям из Ростелеком, а так же всей бухгалтерии и вахтерше, которая не пропустила его в собственную контору.
Все это напомнило мне, как я целый час ходил по книжному магазину в отделе для детей, чтобы прикупить подарков племянице, а затем 2 часа провел в магазине с кроссовками.
Идиотам - привет.
Питер. Январь. 2012. Перелет туда.
Питер. Январь. 2012. День первый.
Питер. Январь. 2012. День второй.
Питер. Январь. 2012. День третий.
Питер. Январь. 2012. День четвертый.
Питер. Январь. 2012. День пятый.
Питер. Январь. 2012. День шестой.
Питер. Январь. 2012. День седьмой.
Питер. Январь. 2012. День восьмой.
Питер. Январь. 2012. День девятый.
Не помню, на чем я остановился в прошлый раз, но после пересадки в Южно-Сахалинске и перелета в Питер, в Пулково меня встретили как надо, затем на метро и автобусе мы доехали до Приморского района и очередного элитного новостроя под названием «Юбилейный квартал» (с тем самым ЛенСпецСМУ в главной роли).
Проживать я должен был у своего одноклассника В., чьи родители, а в последствии и он сам, перебрались с Сахалина в Питер, чтобы более разумно тратить сахалинские пенсии. Сам В. живет в квартире в одном здоровенном доме, а его мама и папа живут в соседнем. Заебись, чо.
План на вечер был прост: Так как В. работает до 23:00, я должен был заночевать у его родителей, поэтому мы занесли к ним мои вещи, и с человеком который меня встретил – пошли обследовать прилегающую территорию. Домой я вернулся в 21:00, покушал, пообщался на самые интересные темы, типа истерии с ценами на бензин и падения Губернаторской елки, а затем лег спать.
С утра начался «Первый день».
На самом деле ничего интересного не произошло. Да и что тут может быть интересного, если я приехал для того, чтобы ходить по магазинам? А так как ничего конкретного на первый день мы не смогли выбрать, я и В. просто поехали в город, а по пути решили отсечь сразу несколько магазинов, чтобы потом туда не возвращаться.
Первым делом метнулись смотреть на Найки и Конверсы, так как обувная тема очень важный фетиш любого хипстера. В результате оценив свои силы, было принято решение вернуться в другой день уже с целью конкретного приобретения пары пар.
Затем метнулись в еще один ТЦ, где с ужасом обнаружили отсутствие еще одного обувного магазина. В слезах зашли в книжный.
Вот лично В. во всей этой вашей новомодной хуйне ничего не понимает, поэтому я ему сразу рассказал, что блокнот который он держит в руках называется «Молескин» и стоит 2.100 рублей. Оказалось, что товары для идиотов, есть и в данной ценовой категории. А себе я присмотрел точно такой же ежедневник, но всего за 500 рублей, но так и не купил, потому что не был уверен что он по формату подойдет под размер моей сумочки, а цветом обложки подойдет под цвет моих глаз. Поиски тонкого и пиздатого блокнота продолжу в другой день.
Вообще, когда я летел в самолете, я понял что мой ежедневник от «Роснефти», слишком толстый и что от него нужно избавляться, в пользу более тонких вещей. Так же как я уже поменял нетбук (старый, был в два раза толще), необходимо заменить и ежедневник, а с ним-то мороки поменьше будет. Хотя как выяснилось – хуй. В продаже одно говно. И никто не соблюдает самое главное правило: «Ежедневник без дат – пиздат».
Ну а между делом пришлось посетить еще один замечательный магазин, где в шопоголическом порыве были приобретены очередные шмотки. В следующем году поедем всей семьей, чтобы на этом вашем Сахалине, вообще ни рубля не тратить.
Кстати, зная что я еду в Питер, в Южном в 2011 году ничего кроме носков и пары сапог я не купил. В пизду Сахалинское ценообразование. Именно по этому в Питере я должен закупиться на целый год.
Ну а ближе к вечеру, добрались до дома и зашли в какую-то сушильню, по словам В. там должно было быть очень вкусно и действовала специальная акция – «Атака клонов». При заказе любого блюда, второе ты получаешь бесплатно. Пришлось отравиться ролами Филадельфия и крем-супом с креветкой. Цены, оказались как у нас.
Кстати, убивает количество всевозможных магазинов, тех же суши-баров, аптек, оптик, киосков и прочей хуйни на квадратный метр. В том месте где я живу, каждый подъезд чередуется с салоном красоты, массажем, пивбарами. Пиздец, короче – нас ждет ад.
Может там еще что-то было, но я не помню. Быстро уснул. Во второй день, у нас должна быть культурная программа.
Питер. Январь. 2012. Перелет туда.
Питер. Январь. 2012. День первый.
Питер. Январь. 2012. День второй.
Питер. Январь. 2012. День третий.
Питер. Январь. 2012. День четвертый.
Питер. Январь. 2012. День пятый.
Питер. Январь. 2012. День шестой.
Питер. Январь. 2012. День седьмой.
Питер. Январь. 2012. День восьмой.
Питер. Январь. 2012. День девятый.
Питер. Январь. 2012. Перелет обратно.
Батарейка на том самом нетбуке говорит, что у меня есть где-то 4 часа, но я думаю, что смогу протянуть все 7, впрочем, с учетом того что я планирую еще поспать и поебашиться в Плейстешин, то беспокоиться о времяпровождении ближайших 9 часов полета мне явно не придется. Для начала лечу в Южно-Сахалинск, а затем с пересадкой в Питер.
Хм, жаль только что я пока что не решил о чем рассказать в первую очередь – о том, зачем я полетел в эту холодную жопу из уютненького Южно-Сахалинска или о том, что я вижу вокруг себя. Впрочем, второе мне намного интересней.
Например, совершенно не ясно, сколько должно быть мозгов у тех долбоебов, которые ходят зимой в стильной летней обуви. Количество дегенератов в китайских кроссовках оказавшихся вместе со мной в зале ожидания просто зашкаливает. Такое чувство, что зимнюю обувь купили только я, и таджики которые решили вернуться в свой солнечный Таджикистан.
Написав пару твитов о том, что я планирую взорвать этот самолет с чувством выполненного долга я сел в автобус, а через 20 секунд уже из него вышел. С учетом того, что до самолета можно было дойти пешком, что я бы с удовольствием и сделал, у автобуса была одна очень важная функция – выявить вторую часть идиотов (напомню, первая к тому времени уже как второй месяц зимы ходит в кроссовках).
Автобусные идиоты определяются легко – они всегда стоят у дверей. Т.е. вместо того, чтобы зайдя в автобус пройти в глубь, тем самым освободив проход и места для тех, кто войдет за ними, автобусные идиоты будут стоять у самых дверей, во-первых создавая иллюзию того, что в автобусе не осталось свободных мест и придется ждать следующий, а во-вторых с недовольной рожой заставлять входящих протискиваться между собственных туш. Разумеется, все вышесказанное не относится к обычному общественному транспорту, там работает правило «Кто бабушка – тот и прав».
После того, как автобус подошел к самолету, и все стали неспешно ломиться к трапу, чтобы подняться на борт первыми, мужчина в зеленом жилете с надпись «Авиационная Безопасность» запретил какому-то хипстеру заебашить лук на фоне шасси. Оказывается, там все настолько секретно, что даже трап не обоссышь.
В самолете я занял свое место согласно билету – «16H». Оказалось, что я впервые лечу в самолете с тремя рядами кресел, а моим соседом стал какой-то малолетний чурбан, который до сих пор не сказал ни одного слова по-русски, а на все вопросы бортпроводников тупо кивал, заказывая точно такую же еду как и у меня.
Кстати, о еде. В самолетах я всегда беру Томатный сок J7. Во-первых, он очень вкусный, а во-вторых я почему-то никогда не покупаю его на земле. Не знаю почему так выходит. В результате после любого перелета, я еще неделю не могу сосчкочить с томатного и пью его до тех пор, пока оно не забудется и очередной пакет сока не прокиснет в холодильнике.
Еще нас уже успели покормить один раз. На выбор была гречка с цыпленком и рыба с рисом. Я как истинный христианин взял цыпленка, так как знаю, что гречка сейчас дороже риса, а работать в минус я не привык. Еще, будучи очень жадным, в самолете я съедаю все. Начиная от маслин, которые я терпеть не могу и заканчивая сливочным маслом, которое я полностью вымазываю по всем хлебным поверхностям из ланчбокса.
Кстати, самолетные обоссыхи уже во всю забегали, и мне не мешало бы влиться в их стройные ряды.
Прошло только 2 часа.
Не думаю, что у меня будет желание писать после того как прилечу в Питер, так что вкратце накидаю дальнейшие планы.
В Южно-Сахалинск я прилетаю, кажется, в 14:00. Затем в 17:00 прилетаю в Питер. Как-то так. Там меня должен встретить Лёша, фоточку которого вы могли заценить в прошлом фотоотчете о Питере. Кстати, как бы удивительно это не звучало, в этот раз я собираюсь заниматься тем же самым – ходить по магазинам и тратить деньги. А все эти ваши достопримечательности, музеи и прочие галереи оставьте для моей старости.
Еще сейчас я пожалуй ебану пост о второй части фильма про Шерлока Холмса.
Кстати, тут в самолете крутят кинчеки, на удивление опездиненные. Вот сейчас я смотрю приквел фильма «Марли и Я» под названием «Марли и Я: Детские годы». 90% шуток в этом фильме составляют шутки про пердеж, котики и песики разговаривают между собой, ни одного известного актера в фильме не замечено, диагноз кинокартины просто и понятен – ХУИТА. Даже не думайте сделать этот фильм картиной вечера, пригласив на свидание девушку. Ну и чтобы не заработать катаракту глаза и рак мозга кинчек я смотрю с английской дорожкой. Оказывается, если пощелкать каналы в подлокотнике, то кроме шансона там еще и оригинальный звук.
Ну все, пойду схожу в туалет и буду смотреть третий сезон Реальных пацанов. А они тем временем включили гнусную черно-белую поеботу с Чарли Чаплином. Но я кроме Чарли Шина и фильмов в 3Д в серьез ничего не воспринимаю, так что до скорых встреч.
UPD#1: Так как в самолете интернета у меня нет твиттер буду вести здесь:
#РеальныеПацаны #E52 – Володя смешной.
Про Холмса пост написал.
#РеальныеПацаны #E53 – Володя смешной.
#РеальныеПацаны #E54 – Володя смешной.
#РеальныеПацаны #E55 – Нихуя тут поворот сюжета.
В салоне показывают Тома и Джери.
Коленки затекли к хуям.
4:20 минут уже лучу.
Как там у вас дела?
Бля, Дядя Федор с английской субтитрой. Пиздец.
Нихуя я ща в толчок сходил. Дверь не закрыл, а в самый интересный момент она открылась.
Сосед палит в нетбук.
Бля! У Иваныча дома двери Волховец.
Сосед отвернулся.
Я бы сейчас поел.
Устал от твиттера.
Старые:
Фотоотчет. Сахалин. Море. 2010—2011.
Фотоотчет. Владивосток. Январь. 2011.
Фотоотчет. Питер. Январь. 2011.
Фотоотчет. Южно-Сахалинск. Январь. 2011.
Фотоотчет. Владивосток. Июнь. 2011.
Новые:
Питер. Январь. 2012. Перелет туда.
Питер. Январь. 2012. День первый.
Питер. Январь. 2012. День второй.
Питер. Январь. 2012. День третий.
Питер. Январь. 2012. День четвертый.
Питер. Январь. 2012. День пятый.
Питер. Январь. 2012. День шестой.
Питер. Январь. 2012. День седьмой.
Питер. Январь. 2012. День восьмой.
Питер. Январь. 2012. День девятый.
Питер. Январь. 2012. Перелет обратно.
|
|