леонидконстантинович Леонид Константинович |
Вступление или описание блога: (осталось символов: 939)
В прошлый раз я написал довольно подробное мнение об увиденном, но в этот раз так не получится, потому что говорить-то и не о чем.
Когда мы вышли из зала, @zombie32 спросил меня, зачем я хожу смотреть КВН, если он мне не нравится?
Не важно, что я тогда ему ответил — во всем этом интересно совершенно другое.
Судьям было нечего сказать победителям, и даже Женя Коль ушел домой с отпечатком ладони на лице, потому что его обуял фейспалм.
Вся эта сраная самодеятельность катится в какую-то хуеву пиздцу.
Я боюсь идти на кинофестиваль — из моих глаз уже вытекло достаточно крови.
Что же будет с родиной и с нами?
КВН. 2012. Объединенная лига. Четвертьфинал. Мнение.
По эту сторону студенчества. Особое мнение.
По эту сторону студенчества. Примеры (часть первая).
По эту сторону студенчества. Примеры (часть вторая).
По эту сторону студенчества. Примеры (часть третья).
В прошлую пятницу я оделся во все чистое, взял с собой свою красавицу жену, мрачного @zombie32 и с дружеским визитом посетил КВН в СахГУ.
Как все вы знаете, у Сахалинского КВНа есть две основные проблемы — во-первых, он не смешной, а во-вторых, он не нравится лично мне. Имея на руках такой неутешительный расклад, я бы мог смело дать КВНу два часа форы и придти на выступление к девяти, но так как это было бы неспортивно, я пришел ровно в семь.
Мы начинаем КВН!
Нет, подождите, не начинаем. Есть еще пара не проясненных моментов.
Например, ни я один люблю смотреть КВН через выключенный телевизор, т.е. конечно тот КВН что показывают по телевизору я смотреть люблю, а наш местный КВН в телевизоре не показывают. И вот именно это, мне и нравится, причем очень. А еще это нравится моей Сожительнице и мрачному Зомби. Так что на КВН я пошел в компании единомышленников.
Еще добрые люди из твиттера за просто так, заняли мне козырные места, так что я сидел ровно по центру во втором ряду, за теми, кого обычно называют жюри. Спасибо, @gofman.
СПОНСОР КОЗЫРНЫХ МЕСТ:
Сайт магазина. Тема на форуме.
ВНИМАНИЕ! СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ МОЕГО БЛОГА!
При заказе сообщите, что вы от леонидаконстантиновича
и до конца февраля сможете получить скидку 5%.
А вот теперь, даа — КВН!
Из происходящего на сцене я понял, что это была первая игра в сезоне. Я, правда, не знаю, почему именно сейчас и когда будет последняя, но все равно. И да, давайте я все же скажу то, что вы так долго хотите услышать — было весело. Но не всем, не от всех и не сразу.
Разумеется, как и любой нормальный человек, я не разбираюсь в незнакомых мне людях, а что же касается КВНа, то каждый год запоминать названия новых команд, это еще и физически сложно, так что я просто обозначу выступавших так, как мне будет удобно.
1. Мальчики в зеленых маячках или начнем с конца.
Команды бывают сильными, а бывают слабыми. А это была наша, настоящая! Сахалинская команда! Разумеется, ребята старались, старались, чтобы все было по взрослому, чтобы как в телевизоре. Хуяк! И миниатюрка. Хуяк! И остроумная шуточка. Только силы у ребят оказались слабыми, а звезды не звездными. Не ясно, зачем нужно было готовить выступление такого уровня, если все знали, что Абабков всем нравится, даже когда выступает молча. Страшно даже подумать о том, что эта команда может выступать не в первый раз. Странно, что кто-то работает по старой схеме. Смешно, что это никогда не закончится, так же как и сцены ссоры на сцене.
2. Девочки с мальчиком или почему не стоит делать именно так.
Когда я был маленький, моя старшая сестра раскрыла мне самый страшный секрет КВНа: "Запомни, младший брат, сказал мне она. Никогда, никогда женская команда КВН не сможет победить мужскую". И знаете, а ведь именно так оно и есть.
Одна девушка всегда гармонично вписывалась в интерьер любой мужской команды — ведь нужно кого-то унижать и третировать. А полностью женские команды все оставались болтаться где-то в районе отборочных игр, пока ушлые дельцы не догадались слить их всех в "Женскую Лигу" под строгим надзором грамотных сценаристов.
Разумеется, девочки нравятся всем. Они ничо такие, красивенькие. Но если по стандартной схеме издеваться нужно над девочками, то в этот раз девочки издевались над мальчиком. Почему я говорю издевались? Потому что подобные шутки — это нихуя не смешно. Хуже только когда РУДН ("Команда дружбы народов") несколько лет подряд разыгрывала сцену ссоры на национальной почве. Кстати, то что произошло в Новогодней волне (часть первая, часть вторая) — это именно КВНовская ссора. Но вернемся к девчонкам.
Например, немного не честно их слили в "биатлоне", когда зал просто не понял их шутку второго круга. Я, правда, и сам ее уже забыл, но вот сам момент, почему-то запомнился.
В общем, девочки, завязывайте шутить сами над собой и над мальчиком, и делать ставку на то, что раз вы девочки, то все у вас получится. Жаль, но артистизма и оригинальности вам не хватило, очень.
3. Юристы или ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯДЬ ПРОЕБАЛИ ПОСЛЕДНИЙ КОНКУРС С ЭТОЙ ХУИТОЙ ПРО МЕДВЕДЕВА СУКИ НЕНАВИЖУ ВАС НЕНАВИЖУ ВАС КАЖДОГО И ОСОБЕННО ОХУЕННУЮ ШУТКУ ПРО КУРИЛЫ И МЭНСОНА МОЙ ЛЮБИМЫЙ КОРЕЕЦ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ПОБЕДИТЬ ВСЕХ НАХУЙ СМЕРТЬ НЕНАВИСТЬ КИШКИ КРОВЬ ГОВНО РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ ИЗ ЗАЛА ВЫВЕЛИ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ СЕРДЦЕ ЗАЩЕМИЛО НАСМЕРТЬ А ТАК ВСЕ КАЗАЛОСЬ МОГЛО БЫТЬ НА ВТОРОЙ ГОД ОСТАВИЛИ БОМБЫ ПАДАЮТ В АД.
4. Вот эти смешные ребята.
Ну и конечно победители этой игры — команда КВН "Сборная любви". Конечно это все хорошо, но "Сборная любви" — это не команда, причем совсем.
Давайте объективно рассмотрим причину их успеха — это просто два смешных пацана и здоровяк с грязной головой, которого очень быстро убрали со сцены. Понимаете о чем я?
Т.е. вот возмем к примеру меня. Я — охуенный пацан, причем шучу, кривляюсь и ураганю ничуть не хуже Куцевалова и Абабкова. А вот есть люди которые меня любят и ценят — я кажусь им очень смешным. Теперь нагоняем полный зал читателей моего блога, я выхожу на сцену в темно зеленом плаще и черных блестящих сапогах, кидаю в зал зигу и говорю "Вива Макдональдс!" ВСЕ! Деньги спонсоров отбиты, а команда КВН имени меня летит в Сочи.
Так и здесь. У родителей Абабкова и Куцевалова получились очень смешные дети, которые в свою очередь, осознавая это, во всю пользуются своими талантами. Ведь на сцене достаточно быть самим собой, набросать на колене сценарий, сымпровизировать честно в этом признавшись и все — фанаты в восторге. Они ведь пришли смотреть на конкретных людей, а то что они делают на сцене, временами уже и не важно.
Например, приветствие было скучным затянутым говном про жену таксиста, но Абабков был отличной женой, а Куцевалов отличным сапогом парой, хотя у юристов было смешнее и лучше.
Биатлон? Ну да, уж чего-чего а пару смешных шуток придумать не сложно, особенно если в команде еще есть и пара шутников сидящих за сценой. Или если ты и так всем свой пацан. Здесь меня удивляет не то, почему "Сборная любви" победила, а почему проиграли остальные.
Домашнее задание? Да — смешно! Абабков сидит на сцене ржот, почему тогда при этом в зале должно быть тихо? Куцевалов сидит попой на сцене и всем нравится? Почему тогда хорошей была только шутка про "глаза как два гамбургера" и то, шутника опять очень быстро убрали за шторку? Да, ребята — молодцы, а я — смеялся, но сильный конкурент с легкостью бы их снес.
Жаль, но конкуренции на Сахалине нет.
P.S.: Еще приятно было видеть на сцене и в жюри людей, один из которых желал мне сдохнуть, а второй послал в жопу. Как видно, КВНщики и к жизни в приличном обществе подходят своеобразно.
А для тех, кто еще хочет поднять градус ненависти, рекомендую ознакомиться с моим мнением о том, чем лучше заниматься в свободное время до и после учебы, с многочисленными красочными примерами и комментариями пострадавших.
По эту сторону студенчества. Особое мнение.
По эту сторону студенчества. Примеры (часть первая).
По эту сторону студенчества. Примеры (часть вторая).
По эту сторону студенчества. Примеры (часть третья).
Осторожно. Сейчас вы прочитаете мнение отличное от вашего, вероятно вы будете не в восторге.
Только что ознакомился с самодельным короткометражным фильмом "Новогодняя волна". Сразу опустим традиционную вступительную часть о том, что ребята конечно молодцы и что все правильно сделали, но ведь и мы взрослые люди. Начнем, правда, с пары разъяснительных моментов.
Момент первый: Меня часто не понимают, т.е. не потому что я быстро говорю и иронично подшучиваю, а от того, что не знают зачем я сделал то или иное действие. Не видя смысла в поступке сторонний наблюдатель зачастую делает неверные выводы. А ведь всего-то и нужно, что спросить: "Зачем ты это сделал?" или "Почему ты сделал это именно так?".
Момент второй: Во время прочтения нижеизложенного текста, у людей причастных к производству данной короткометражки может сложится неправильное мнение относительно самих себя. Стоит понимать, что если я говорю о том, что это фильм про идиотов, это не значит что его делали идиоты — просто имеются проблемы в сценарии. А так же стоит дочитать до конца.
Момент третий: Все кто захочет сказать "сними лучше" — могут заранее пойти нахуй, потому что здесь речь не об этом.
Новогодняя волна — фильм про идиотов, хотя и снят обычными людьми.
1. Сюжет.
В фильме имеется три основных персонажа — Артем, Женя и Третий, ну тот который с Сожительницей, ну хуй знает как его зовут. И еще немного второстепенных.
Сюжет фильма на первый взгляд прост — трое друзей вынуждены в новогоднюю ночь выступить на провинциальном радио потому что они задолжали деньги Обломову. Вернее не вынуждены, а просто решили, да и Обломов в фильме, всего лишь, выступает в роле говорящего будильника.
Решение выступать было настолько сильное, что один из друзей (Артем), решил прилететь аж из самого Питера. Второй (Женя) завязать с алкоголизмом. А третий (Третий) решил проявить себя как мужик. В фильме показан двухчасовой временной промежуток, как раз за два часа до наступления нового года, а весь незамысловатый сюжет крутится вокруг пути героев до конечной точки назначения.
2. Основные персонажи.
Первым нам показывают Артема. Он выходит из входа (!) в аэропорт и радостно здоровается с родной Сахалинской землей.
Из багажа у него только гитара, зубы он будет чистить пальцем, а комплект сменного нижнего белья осторожно намотан на гриф. Артем явно путешествует на легке. Впрочем, еще немного не ясно какой же багаж умудрился потерять не названный авиа-перевозчик — толи ту самую гитару, толи что-то еще. В любом случае в аэропорту произошла какая-то хуйня и даже не исключено, что Артем никуда и не улетал, а все три года проработал грузчиком и спал в зале ожидания. Ну када же он без своей гитары то? На этой трогательной ноте Артем садится в такси.
Вторым нам показывают Третьего. Третий явно страдает неким биполярным расстройством психики, изначально пытаясь сделать все правильно — отпраздновать новый год на два часа раньше (ведь, как мы помним, он должен Обломову быть на радио), но внезапно у него случается приступ идиотии который впадает его в истерику. Сразу стоит отметить, что у Третьего и его Сожительницы явно романтические роли. Ну там муси-пуси и розовые сопли, и это все конечно здорово, не будь он такой дебил.
Нехитрый сюжетный ход присылает на телефон Сожительницы смс сомнительного содержания, в результате чего у Третьего срывает колпачек и он делает крутой хип-хаперский жест рукой.
Это тот с которым ты три года назад познакомилась, да?
Я бандит ама гэнгста щит, да?
Потом еще три раза знакомилась, да?
А ма гэнгста, а ма гэнгбэнгста, да?
А когда к нему приходит осознание того, что его хип-хап — не рэп, он произносит не самую худшую фразу за весь фильм:
Подожди, это все из-за группы, да?
Т.е. логика у Третьего вполне проста — смску его Сожительнице прислал некто по причине того, что он сам читает рэп. В данной сцене персонаж раскрывается полностью — мужик себя проявил. А остальным рейперам нужно взять на заметку, пока вы читаете про "во рту язык ласкает красная икра" — ваша баба явно уже спит с другим.
Сожительница же тоже успевает одеться, бросить все и съебать на улицу. Поступок достойный взрослого человека. На второй раз я бы уже выставил ее вещи за дверь.
Затем нам показывают Женю. Женя — явно комедийный персонаж.
При том весь юмор про него явно на очень актуальную алкогольную тему. Сразу становится ясно, почему же герои не виделись целых три года — первый работал грузчиком, второй бухал, а третий пел рэп. Радио-ведущий Обломов работает только с проверенными людьми. Саму сцену в квартире — самую бодрую на мой взгляд, мы рассмотрим несколько позже. А вот идиотский поступок Жени — может обсудить уже сегодня.
И так, что мы имеем? У нас есть съемная квартира, бардак который в ней оставили бухвашие там долбоебы, и Женя — который по задумке своих друзей и авторов сценария должен отдуваться за всю хуйню. По хорошему за такие шутки должна следовать неминуемая физическая расправа над квнщиками, но в этот момент в дверь звонит хозяйка квартиры. Женя же принимает самое важное решение в своей жизни, вместо того чтобы как настоящий мужчина извиниться, навести порядок и вынести мусор — он выпрыгивает в окно. Я уже говорил что это фильм про идиотов?
Теперь можно снять отдельный полуторачасовой спин-офф про то, как хозяйка квартиры, таксист и его кореш пытаются выломать закрытую изнутри дверь квартиры, а двое, чуть позже засвеченых в фильме гопников, залазят через окно и крадут телевизор.
Как и обещал, продолжаем работать по Ситисаху, но в отличие от нашего обычного подхода, сегодняшний пост будет добрым, более чем полностью (что, кстати, является одним из пунктов нашего с ними договора о перемирии, но об этом мы расскажем вам в следующий вторник).
И начнем мы нашу совместную работу с исправления имеющихся недостатков. Например, как я уже отмечал ранее, на Ситисахе некорректно работает кнопка Твиттера. И сегодня мы займемся устранением данной неисправности, но для начала, картинка из того самого поста, для привлечения внимания.
Как вы уже догадались, при нажатии на кнопку "Твитнуть!" система не может корректно обработать запрос и добавить в твит адрес страницы, а виной всему стала кириллица в адресной строке. Внимательный читатель уже давно заметил, что в адрес моего блога попал какой-то мусор в виде бессмысленного словосочетания "леонидконстантинович", вот, посмотрите на это убожество — https://blogs.citysakh.ru/users/леонидконстантинович
В результате чего, все читатели авторов с локализованными никами не могут позволить себе, рассказать своим друзьям через твиттер о том, что написали их любимые блоггеры. Заморачиваться с запятыми в прошлом предложении — я не стал. Выходит, что, не ведая что творит, Создатель Ситисаха лишил всех любителей русского языка — возможности полноценно использовать твиттор.
Подробней об этом, можно прочитать здесь — http://habrahabr.ru/blogs/social_networks/130600/ а для самых маленьких, в комментариях к посту даже приводится одно из самых очевидных решений про пяникод пуникод.
И конечно же, дорогой мой читатель, ты хочешь спросить у нас — что же теперь делать именно тебе? И как всегда, я и Ситисах (не зря же Ситисах — молодцы) приготовили для тебя сразу десять отличнейших решений и с разрешения своих партнеров по перемирию, я опубликую их сразу все!
1. Подождать пару дней, пока администрация Ситисаха исправит имеющиеся недостатки.
2. Не пользоваться Ситисахом.
3. Подписать петицию о смени моего имени пользователя на более благозвучное leonidkonstantinovich.
4. Перестать пользоваться Ситисахом.
5. Принять всем сердцем данное положение вещей и вступить в наш фан-клуб со всеми вытекающими последствиями.
6. Отказаться от использования Ситисаха.
7. Прекратить играть в КВН и трудоустроиться.
8. Прекратить играть в КВН и не пользоваться Ситисахом.
9. Покончиться жить самоубийством.
10. Уйти на Сах.ком.
Ситисах молодцы (часть первая) / Про рейтинг и комментарии (часть пятая). Ситисах молодцы (ArtGen не очень).
Настало страшное время — пророчества Нильс Бора начали сбываться одно за другим. Вначале там — в Ливии, а теперь и здесь — в блогах Ситисаха, для тех, кто не внимательно следил за мировой политикой, напомню, что в блогах у нас наблюдается падение комментонадоев, а в Ливии падение Джамахирии вслед за падением натовских бомб.
В России тоже не все спокойно, в то время как весь русскоговорящий сегмент интернета наблюдает за развитием событий связанных с Прохоровым, Ройзманом и партией Правое Дело, в блогах Ситисаха посетители проголосовали сердцем и ушли в раздел с MMS на сах.коме.
Именно на такой куче событий и колосится наш сегодняшний обзор.
1. кратное-двум → сенсация
Грандиозный пост наполненный тонкой иронией, злой правдой и черным юмором.
2. Hello_Zepp → синдром Туретта
Грандиозный пост срывающий покровы и расставляющий все на свои места. Вследствие своеобразной интерпретации, увиденного на экране, слезы текли по щекам Чака, глотая сопли он думал о маме.
От всепоглощающей внутренней безысходности коллективный разум Ситисаха принимает решение заспамить интернет-боянами собственные блоги.
3. Kolt → "Если был бы я барменом" и novik → Вот и вся любовь
Грандиозные посты с ворованным контентом. Ради поднятия посещаемости они даже не постеснялись украсть собственные стихи! Впрочем, никто ничего не заметил.
4. Kolt → По магазинам
Пост с проплаченной рекламой водки. Видимо рекламный бюджет двух бутылок Казенки был полностью исчерпан и сообразить на троих уже не получится.
5. Kolt → "Я против! Я не против!" - обсуждениям реконструкции площади Победы посвящается
А вот реклама строительства новой церкви прошла на ура! Молодцы ребята, чо. Вначале РПЦ заказала проект у именитого архитектора, теперь и саундтрек у Дмитрия Понизова.
Эта неделя закончилась на отметке 14/88, 14 постов и 88 комментариев.
Прошлые недели:
Выпуск первый, 20 постов и 180 комментариев
Выпуск второй, 30 постов и 340 комментариев
Выпуск третий, 38 постов и 300 комментариев
Выпуск четвертый, 25 постов и 180 комментариев
Выпуск пятый, 22 поста и 260 комментариев
Выпуск шестой, 29 постов и 170 комментариев
Выпуск седьмой, 23 поста и 240 комментариев
Выпуск восьмой, 17 постов и 200 комментариев
Всего хорошего.
Привет, мальчишки и девчонки. Думали отдохнуть в пятничку от гнетущей необходимости трудоустроиться? Но ничего у вас не выйдет! Сегодня расскажу пару положительных примеров, без летального конца.
Значит мой однокурсник К., на первом курсе решил пойти поработать. Вначале потерся вместе со мной в установке антивирусов с выездом на дом, а потом пошел работать монтажником СКС — сеточки тянул. Уже на втором курсе мы стали экономить деньги на проезд, потому что К. купил себе старенький Кроун и дорога до дому, стала проходить намного быстрей. Но К. не сдавался и через некоторое время, купил себе машину поновей. А на пятом курсе, он купил себе уже третью машину, тоже Кроун, но уже совсем новый, за пол ляма что ли. Такая вот поучительная история.
И все это исключительно работая вторую половину дня, ну и по ночам немного. Т.е. получается, что К. тратил свое свободное время не впустую, как нам предлагает автор оригинальной статьи (о которой уже все давно забыли), а с пользой. Зарабатывая деньги, одновременно с освоением смежной профессии.
К., принципиально не брал денег у родителей, а все менты тормозящие тонированный Кроун очень удивляются, когда узнают что это не подарок богатого папочки.
Наличие машины позволяет К. работать в двух разных организациях, а полученный опыт и высокая производительность труда — позволяет спать до 11 утра и никуда не торопиться. Такой вот КВН, пацаны.
А чтобы никто не задавался вопросом: "А что же сделал ты сам?", я отвечу: "Тоже самое!". Правда, пришлось пойти по воровской.
По эту сторону студенчества. Особое мнение.
По эту сторону студенчества. Примеры (часть первая).
По эту сторону студенчества. Примеры (часть вторая).
Всего хорошего и удачных вам выходных.
Здравствуйте, дорогие мои квнщики. Сегодня я расскажу вам, как потратит один миллион рублей, или проще говоря — папин миллион.
Мой знакомый А. — хороший человек. Отличный собеседник, веселый, остроумный, любит расчлененку, короче — всем свой пацан.
И пять лет назад, его отправили учится в Питер на дизайнера. И здесь стоит сказать, А. рисует просто как Бог. Как руками, так и фотошопом. Разумеется такому человеку просто грех не получить высшее образование в престижном питерском вузе и не устроится на работу в геймдев, например. И здесь вновь стоит уточнить, А. в геймдеве тоже понимает предостаточно.
Но видимо что-то пошло не так. И А., будучи вдали от дома два раза подряд вылетел с третьего курса, или даже три. В итоге, всего его друзья одногодки, этим июнем получив свои синие и красные дипломы — отправились в армию. А, А. сидит в Питере, в квартире, которую ему купили его родители, и делает вид, что делает портфолио для трудоустройства. Последний раз я виделся с ним в январе, с тех пор ничего так и не изменилось.
А теперь давайте посчитаем, сколько денег было потрачено за эти пять лет.
Один год обучения в питерском вузе стоит минимум 70.000 рублей. Минимум, потому что когда я заканчивал институт, то тоже платил здесь под семьдесят. Итого, за пять лет получается 350.000 минимум. Хотя я думаю, там под пятьсот.
Теперь считаем стоимость билетов туда-обратно, ведь мама с папой хотели видеть сына дома на зимних и летних каникулах, а когда стали крутиться чудеса с отчислением сами стали летать в Питер, чтобы решать проблемы. Итого, в год минимум два рейса туда-обратно, минимум по 20.000 рублей за раз. Это еще 200.000, что в сумме дает нам 550.000 рублей.
А сколько еще денег в месяц уходило на А.? 10.000 минимум, на одежду и еду. А это, еще 600.000 за пять лет. Ой, уже больше 1.000.000! А еще квартира, которую он снимал пару лет, а еще другие расходы, а еще настоящие цены. Не 20.000 на билеты, а все 40.000. Не 70.000 за учебу, а все 100.000, и т.д.
И что в итоге? Папин миллион ушел просто в никуда. Это были обреченные инвестиции.
Обучение детей, это вложение денег. Подразумевается, что потратив 500.000 на учебу, эти деньги ребенок с легкостью вернет за первый пару лет, а потом пойдет чистая прибыл — образование будет кормить и его и вас. Вы ведь в старости не хотите работать, или хотите?
Хотя вернее будет сказать, что играя в КВН и тратя время в пустую, вы хотите чтобы ваши родители работали даже будучи на пенсии. И странно, если вы сами не думаете об этом. Так что хватит сидеть и читать мой блог — идите работать.
А на месте родителей А., я бы перестал считать его собственным ребенком, до тех пор, пока бы он не вернул мне мой миллион, и это с учетом скидки для близких родственников.
Ну и, конечно же, все безработные минусаторы вновь могут сходить нахуй, чтобы им хватало денег хотя бы на интернет.
По эту сторону студенчества. Особое мнение.
По эту сторону студенчества. Примеры (часть первая).
По эту сторону студенчества. Примеры (часть третья).
Любите друг друга :-*
Здравствуйте, дорогие мои. Как вы уже, наверное, заметили, мой вчерашний пост был встречен очень тепло. Понятное дело, я не беру в расчет мнение анонимных мстителей, озорных квнщиков и тех, у кого слова "бляди" и "СахГУ" в одном тексте резко становятся синонимичными. Если при чтении вы испытываете дискомфорт в области таза, присаживайтесь поближе, потому что мы — продолжаем.
Вчера я специально не стал более явно выводить свою главную мысль — нет ничего более полезного, чем работа. Просто для здравомыслящих людей это не является откровением. А для тех, у кого КВНном заплыл мозг это не является необходимым. И боже вас упаси думать, что я пытаюсь обидеть хоть одного человека, а если вы обиделись или вас что-то задело, то вашему идиотизму остается только позавидовать.
Но мы отвлеклись, ребята!
Обсуждаемая нами статья описывает идеальную ситуацию, когда обучение успешно совмещается с активной студенческой жизнью. Но так не бывает! В реальности всегда происходит замещение. И я не однократно был свидетелем подобного.
Вспомним школу. Был уже 10 класс, половое созревание било прыщами по щекам и душам и у самых активных пиздаболов и бездельников внезапно открылся юмористический талант. Так появилась сборная команда КВН. Ребята резко почувствовали свою важность, а жидкие аплодисменты поселили в них уверенность в собственной неотразимости. Понятное дело, что шутки были не смешными, репетиции сорванными, а победоносность — кратковременной. Апогеем всего этого стало выступление в чужой, о боже это свершилось, школе.
Результатом всего этого стало то, что на уроках вместо общеобразовательной программы квнщики обсуждали репетиции, домашнее задание они не готовили, ссылаясь на активную деятельность на благо школы, а затем вскакивали на 20-ой минуте, не дождавшись перемены, и нагло спиздев что им надо в актовый зал — уходили по своим делам. Это была гордость школы — команда КВН.
В этой команде был мой одноклассник, и если до этого с ним еще можно было общаться, то после — звездная болезнь, поразившая его костный мозг, с каждым днем усугубляла его социальную деградацию. После школы он поступил в СахГУ.
Его команду вели первые полтора года. Ребятам сопутствовал успех, шутки явно удавались. Большую часть всех зачетов и экзаменов они получали автоматом. А потом, что-то пошло не так. Впрочем, это не удивительно для пиздоболов и бездельников. В один прекрасный момент — не фортануло. Игра была проиграна, а зачеты пришлось сдавать по-настоящему. И именно это юмористов и подвело.
А вот если бы ребята изначально шли в институт для того, чтобы учиться — такого бы не произошло. А если бы в свободное после учебы время ребята пошли работать — было бы еще лучше.
Работающий человек думает совершенно иначе. Самостоятельность не появляется из неоткуда. Студенческие годы, это не время отдыха в промежутке между школой и взрослой жизнью, это очень важные пять лет, за которые, даже при минимальном желании можно получить, как и знания, так и необходимый опыт.
Работая неполный день, даже за смешные деньги, вы получите намного больше знаний и жизненного опыта, чем за все время, проведенное за танцами на столах студсовета. На своей первой настоящей работе я получал всего 3.500 за пол дня (у меня не было высшего образования, а основная надбавка была именно за него), но все чем я сейчас зарабатывают 35.000, я узнал именно там.
Сейчас мой одноклассник живет где-то на материке, высшее образование он так и не получил, найти нормальную работу он так и не смог.
По эту сторону студенчества. Особое мнение.
По эту сторону студенчества. Примеры (часть вторая).
По эту сторону студенчества. Примеры (часть третья).
А завтра я расскажу как с легкостью можно просрать 1.000.000 (один миллион) папиных денег.
|
|