леонидконстантинович Леонид Константинович |
Вступление или описание блога: (осталось символов: 939)
Батарейка на том самом нетбуке говорит, что у меня есть где-то 4 часа, но я думаю, что смогу протянуть все 7, впрочем, с учетом того что я планирую еще поспать и поебашиться в Плейстешин, то беспокоиться о времяпровождении ближайших 9 часов полета мне явно не придется. Для начала лечу в Южно-Сахалинск, а затем с пересадкой в Питер.
Хм, жаль только что я пока что не решил о чем рассказать в первую очередь – о том, зачем я полетел в эту холодную жопу из уютненького Южно-Сахалинска или о том, что я вижу вокруг себя. Впрочем, второе мне намного интересней.
Например, совершенно не ясно, сколько должно быть мозгов у тех долбоебов, которые ходят зимой в стильной летней обуви. Количество дегенератов в китайских кроссовках оказавшихся вместе со мной в зале ожидания просто зашкаливает. Такое чувство, что зимнюю обувь купили только я, и таджики которые решили вернуться в свой солнечный Таджикистан.
Написав пару твитов о том, что я планирую взорвать этот самолет с чувством выполненного долга я сел в автобус, а через 20 секунд уже из него вышел. С учетом того, что до самолета можно было дойти пешком, что я бы с удовольствием и сделал, у автобуса была одна очень важная функция – выявить вторую часть идиотов (напомню, первая к тому времени уже как второй месяц зимы ходит в кроссовках).
Автобусные идиоты определяются легко – они всегда стоят у дверей. Т.е. вместо того, чтобы зайдя в автобус пройти в глубь, тем самым освободив проход и места для тех, кто войдет за ними, автобусные идиоты будут стоять у самых дверей, во-первых создавая иллюзию того, что в автобусе не осталось свободных мест и придется ждать следующий, а во-вторых с недовольной рожой заставлять входящих протискиваться между собственных туш. Разумеется, все вышесказанное не относится к обычному общественному транспорту, там работает правило «Кто бабушка – тот и прав».
После того, как автобус подошел к самолету, и все стали неспешно ломиться к трапу, чтобы подняться на борт первыми, мужчина в зеленом жилете с надпись «Авиационная Безопасность» запретил какому-то хипстеру заебашить лук на фоне шасси. Оказывается, там все настолько секретно, что даже трап не обоссышь.
В самолете я занял свое место согласно билету – «16H». Оказалось, что я впервые лечу в самолете с тремя рядами кресел, а моим соседом стал какой-то малолетний чурбан, который до сих пор не сказал ни одного слова по-русски, а на все вопросы бортпроводников тупо кивал, заказывая точно такую же еду как и у меня.
Кстати, о еде. В самолетах я всегда беру Томатный сок J7. Во-первых, он очень вкусный, а во-вторых я почему-то никогда не покупаю его на земле. Не знаю почему так выходит. В результате после любого перелета, я еще неделю не могу сосчкочить с томатного и пью его до тех пор, пока оно не забудется и очередной пакет сока не прокиснет в холодильнике.
Еще нас уже успели покормить один раз. На выбор была гречка с цыпленком и рыба с рисом. Я как истинный христианин взял цыпленка, так как знаю, что гречка сейчас дороже риса, а работать в минус я не привык. Еще, будучи очень жадным, в самолете я съедаю все. Начиная от маслин, которые я терпеть не могу и заканчивая сливочным маслом, которое я полностью вымазываю по всем хлебным поверхностям из ланчбокса.
Кстати, самолетные обоссыхи уже во всю забегали, и мне не мешало бы влиться в их стройные ряды.
Прошло только 2 часа.
Не думаю, что у меня будет желание писать после того как прилечу в Питер, так что вкратце накидаю дальнейшие планы.
В Южно-Сахалинск я прилетаю, кажется, в 14:00. Затем в 17:00 прилетаю в Питер. Как-то так. Там меня должен встретить Лёша, фоточку которого вы могли заценить в прошлом фотоотчете о Питере. Кстати, как бы удивительно это не звучало, в этот раз я собираюсь заниматься тем же самым – ходить по магазинам и тратить деньги. А все эти ваши достопримечательности, музеи и прочие галереи оставьте для моей старости.
Еще сейчас я пожалуй ебану пост о второй части фильма про Шерлока Холмса.
Кстати, тут в самолете крутят кинчеки, на удивление опездиненные. Вот сейчас я смотрю приквел фильма «Марли и Я» под названием «Марли и Я: Детские годы». 90% шуток в этом фильме составляют шутки про пердеж, котики и песики разговаривают между собой, ни одного известного актера в фильме не замечено, диагноз кинокартины просто и понятен – ХУИТА. Даже не думайте сделать этот фильм картиной вечера, пригласив на свидание девушку. Ну и чтобы не заработать катаракту глаза и рак мозга кинчек я смотрю с английской дорожкой. Оказывается, если пощелкать каналы в подлокотнике, то кроме шансона там еще и оригинальный звук.
Ну все, пойду схожу в туалет и буду смотреть третий сезон Реальных пацанов. А они тем временем включили гнусную черно-белую поеботу с Чарли Чаплином. Но я кроме Чарли Шина и фильмов в 3Д в серьез ничего не воспринимаю, так что до скорых встреч.
UPD#1: Так как в самолете интернета у меня нет твиттер буду вести здесь:
#РеальныеПацаны #E52 – Володя смешной.
Про Холмса пост написал.
#РеальныеПацаны #E53 – Володя смешной.
#РеальныеПацаны #E54 – Володя смешной.
#РеальныеПацаны #E55 – Нихуя тут поворот сюжета.
В салоне показывают Тома и Джери.
Коленки затекли к хуям.
4:20 минут уже лучу.
Как там у вас дела?
Бля, Дядя Федор с английской субтитрой. Пиздец.
Нихуя я ща в толчок сходил. Дверь не закрыл, а в самый интересный момент она открылась.
Сосед палит в нетбук.
Бля! У Иваныча дома двери Волховец.
Сосед отвернулся.
Я бы сейчас поел.
Устал от твиттера.
Старые:
Фотоотчет. Сахалин. Море. 2010—2011.
Фотоотчет. Владивосток. Январь. 2011.
Фотоотчет. Питер. Январь. 2011.
Фотоотчет. Южно-Сахалинск. Январь. 2011.
Фотоотчет. Владивосток. Июнь. 2011.
Новые:
Питер. Январь. 2012. Перелет туда.
Питер. Январь. 2012. День первый.
Питер. Январь. 2012. День второй.
Питер. Январь. 2012. День третий.
Питер. Январь. 2012. День четвертый.
Питер. Январь. 2012. День пятый.
Питер. Январь. 2012. День шестой.
Питер. Январь. 2012. День седьмой.
Питер. Январь. 2012. День восьмой.
Питер. Январь. 2012. День девятый.
Питер. Январь. 2012. Перелет обратно.
|
|