Наболело всего лишь.

Оп, оглядываюсь, а уже и весна через месяц закончится. Где все эти свежие порывы, когда хочется что-то менять? Где стимулы, которые заставляют проснуться после зимы? Куда оно всё девается, как только осознаёшь, что заканчивается апрель?

Вечерком шла по коммунистическому проспекту, смотрела на деревья, которые горят, и помимо всегдашних размышлений о том, все ли видят эти лампочки размытыми или есть счастливчики, отличающие отдельно лампочку, отдельно провод, отдельно свет, в голове роилась куча других постороних весёлых и не очень мыслей.

Моя спутница что-то весело рассказывала про С***, которого ей посчастливилось встретить сегодня, из этого рассказа я помню лишь то, что она очень обрадовалась, когда её попросили еще об одной встрече. Другие две шли чуть впереди и обсуждали нечто очень важное и бурное, то ли касающееся прошедшего дня, то ли дня будущего. Третья говорила по телефону со своим личным С*** и была этому несказанно рада.

Странно, но эти люди заставили меня улыбнуться.

Я шла в себе, вспоминая, как года три-четыре назад мечтала, что обязательно буду идти по этому проспекту, держась с кем-нибудь за руки. Посмотрела на свои руки и сунула их под руку своей спутнице - мои слишком замёрзли. Потом вспоминала, как летом частенько прохаживалась здесь с друзьями, слушая музыку из динамиков старенького сониэриксона, как было жарко и как сильно к закату болели ноги, обошедшие полгорада за день и язык, натёртый мозолью, когда много говоришь.

Еще через несколько минут, когда уже виднелась Ленинская площадь, моя память закинула меня в старые времена, когда Сахалин накрывали мощнейшие метели, и в какой-нибудь выходной улицы заметало настолько, что машин попросту не было. Именно в такие дни папа вытягивал нас на прогулку по городу, и в моих воспоминаниях с тех пор этот самый проспект, обнесённый громадными сугробами и превращавшийся в огромную пешеходную дорожку, занимает полочку "ностальгия".

Отвлёк меня от сиих мыслей громкий возглас кого-то из моих сопровождающих. Пришлось "спуститься с крыши", как говорит один мой знакомый, потому что "до небес добраться еще не успел"(с)

И, наверное, если бы я весь путь до дома провела в своих размышлениях, мне не стало бы так грустно. Отчего бывает грустно? Наверное, ко мне в очередной раз пришло осознание того, что каждую весну я встречаю одинаково. Каждое лето провожу по одному и тому же алгоритму. Каждую осень уже несколько лет я собираюсь подняться на мою любимую Городуху через лес и полюбоваться городом, в прошлом году было "еще не с кем", в этом году было "уже не с кем", да и вообще, кого сейчас завлечешь призывом "А давай соберемся, возьмём с собой термос и бутерброды и отправимся в поход на весь день? Посмотрим, что в лесу творится осенью, поднимемся выше города, разведем костер и немного помолчим, а потом, уставшие, вернёмся домой."

Что-то в людях стало меняться.

Я бы так же продолжала радоваться за свою ближайшую спутницу и С***, если бы не слышала периодически "А я ему смс кинула..." ;"А он меня вконтакте нашёл, представляешь и..." Мы связали свою жизнь с интернетом, телефонами, и даже радио теперь стало постепеннно выходить из моды.. Я не консерватор. Сама сижу и пишу в виртуальном блоге, где никто не знает ни моего имени, ни интересов, ни кто я вообще - запаковалась в консервную банку и выставляю себя на витрину магазина (тоже, кстати, виртуального).

Просто хочется вернуть те ценности, котрые с бурным прогрессом стали отходить на задний план. Сейчас мало кто ходит в музей, все забыли, что такое "поход", все сидят в своих ячейках, уткнувшись в мониторы и упиваются своим одиночеством (и я такая же, не думайте, что кого-то хочу задеть).

А мне хочется говорить. Мне хочется слышать голоса людей, а не печатать им смайлик, дабы передать свою радость. Я хочу видеть глаза собеседника - последнее время стала находить большую трудность в том, чтобы просто посмотреть в глаза кому-либо. Я хочу чуять запах человека и понимать, что он рядом. Я хочу идти по улице и, споткнувшись, схватиться за плечо, а не падать со стула, ударяясь головой о компьютерный стол в квартире. Я хочу настоящей свободы. Прошлой весной, почти год назад, я думала, что получила её, но на самом деле, я только сейчас поняла, что сделала лишь первый шаг и застопорилась на нём. И сейчас остановилась на полпути - назад не хочу, а вперёд - страшно одному-то.