Мой блог- это как
удача в моей жизни...
Оно- то есть, то нет.
Спустя время я понял, что блоги- это не для меня... Как бы у меня не получалось что либо писать- мне нужно вдохновение. Когда его нет- я перечитываю то, что написал, и думаю "как вообще я мог написать что-то подобное, как мог излагать так свои мысли??!" Но в данный момент хочется писать... Я хорошо провёл время и вполне доволен.
Хоть весь вечер думал об одном единственном человеке, которого вовсе и не было рядом... Но это уже совсем другая история и сейчас совсем не о том)
Что я решил включить в сегодняшний блог... Пару свежих и полусвежих стихотворений, может какие либо фотки... А может тупо буду писать, что думаю... Если честно- пока не знаю. Но это, как говориться- пофиг. Взял мяч- хуячь) Стало быть пишу.
Внимание! Ща будет инфа, напоминающая какие-то детские эмо-сопли. Кому такое не нравится- жмём alt+F4 и живём спокойно дальше) Так вот... Я часто думаю о скорой смерти, как о неплохом завершении прожитой мной никчёмной жизни. Вполне серьёзно задумываюсь. Но... Есть одно "НО". Я не смог бы никогда сам лишить себя жизни. И если я говорю, что не смог бы- это значит, что я реально пытался себя заставить это сделать... Но не смог. В жизни человека случаются разные дерьмовые ситуации... Одни легко пережить, другие- тяжело... Думаете, я сейчас скажу, что со мной случилось, что-то очень дерьмовое, и поэтому я не хочу жить? НИФИГАПОДОБНОГО! В моей жизни ничего такого не произошло. В ней всё всегда было более-менее хорошо. Трудное детство? Да. Оно у меня было. У меня были только те игрушки, которые я находил или отмучивал у друзей. Жили очень бедно и, кроме одежды, мне ничего не покупали. Но не из за детства всё это... Хотя многие мои мысли и черты характера появились именно в то время. Причиной всему какраз образ мышления. Мне всегда нужна причина, чтобы жить. Мне нужно быть нужным (каламбур шикарный) Периодически у меня пропадает эта причина и я в скорых поисках новой.. Так получилось, что я нифига не могу жить ради себя. Не привык. Всё для других... Для тех, кто нужен мне. Кто-то задумается и скажет, что почему бы не жить ради родных? Ради мамы например? И я сам осознаю, что раз я теряю смысл к жизни- значит родные- это совсем не то, что мне первостепенно важно... Ведь они у меня есть всегда, а желание жить- всё равно пропадает. Это грустно и жестоко... Я понимаю. Но так и есть. По крайней мере, даже если я так не считаю- я понимаю, что это следует из моих мыслей. Так вот всё противоречиво. Мне мешает жить огромная масса никчёмных мыслей в моей голове. С каждым годом их становится всё больше. Не знаю, насколько лет ещё меня хватит, чтобы я мог их контролировать... Хуже всего осознавать, что однажды они меня поглотят и я перестану отличать реальность от вымысла. Перестану отделять всё, что происходит в моей голове от того, что происходит вокруг. Я не знаю, как объяснить, что происходит в моей голове... Попытаюсь хоть попробовать.. К примеру, мой диалог с кем-то... Мне говорят какую либо фразу, а в моих мыслях проносится ещё сотня вариантов, что мог бы сказать мне этот человек в этот момент, и как развивался бы наш диалог дальше, исходя из каждого варианта. Это не только в отношении диалогов... Это в отношении всего, что происходит вокруг. Добавим к этому ещё около тысячи левых, несвязанных, елеулавливаемых мыслей в виде фонового шума- и получится моё мышление. И вот когда, я перестану осознавать, какой из этих вариантов произошёл со мной на самом деле- вот тогда это будет конец. Так вот... Когда я остаюсь один и без смысла жить- я к тому же начинаю вспоминать, что не хочу дожить до этого "конца". От сюда и желание умереть. Боюсь ли я смерти? Да. Боюсь. Только дурак не боится смерти. Изначально в любом существе инстинктивно заложено жить и выживать... Только человеку ко всем этим инстинктам был дан разум. Тот самый разум, который может подавить любой инстинкт и заставить пойти против природы вещей. И благодаря этому разуму, как бы я инстинктивно не боялся смерти- я периодически её желаю. Для меня идеальным вариантом было бы отдать свою жизнь во спаение другой в какой либо быстроразвивающейся экстренной ситуации. Я смог бы сделать это нераздумывая. Хоть с одной стороны это и глупо- с другой- вполне благородно. Но пока случаев не представилось. Не знаю даже к счастью или к сожалению... Не смогу ответить на этот вопрос. Правда даже тут есть нюанс... Есть люди, за которых я ни при каких условиях не отдал бы свою жизнь. Есть такие люди, на смерть которых я мог бы спокойно смотреть. Их совсем мало, но они есть. Жестоко?- Зато правда. Мне кажется почти у каждого человека в жизни есть такие люди... У многих даже одни и те же. Всё же плохих людей намного меньше, чем хороших+неплохих. Да, я делю людей на три группы. Плохие, хорошие и неплохие. Третьи- это что-то вроде нейтралов. Они не сделали в жизни ничего как особо плохого, так и особо хорошего. К этой группе в данный момент я себя и отношу. Пожалуй это самая паршивая группа... Потому что они либо неопределились, какие они, либо просто не хотят вмешиваться в противостояние сил. Что же в отношение меня?- Я определился, что не собираюсь быть плохим... Но не считаю, что сделал что-либо реально стоящее в жизни. Плюс ко всему меня порой посещают очень плохие и тёмные мысли... Хоть я их не реализую, их наличие уже портит меня. Поэтому я не могу себя отнести к хорошим людям, что бы про меня не говорили окружающие. Не верьте им. Сложите обо мне своё собственное и независимое мнение... И ещё... Чтобы меня действительно узнать- нужно быть со мной один-на-один. Я по-разному веду себя в компании больше трёх человек и наедине с кем то...
Так вот, к чему я всё это? меня тут посетил один противоречивый вопрос...
Если заказать киллеру самого себя, можно ли это назвать самоубийством?
Если честно- я атеист. И я не верю ни в рай, ни в ад. Я не могу совершить суицид по совершенно другим причинам, не связанным с религией ни коим образом. Но всё же мне интересно Ваше мнение по этому вопросу. Хочу сразу добавить, что я не собираюсь заказывать сам себя)) Мне просто реально интересно узнать мнение окружающих в этом вопросе...
И ещё один вопрос, на который для себя я уже нашёл ответ, но мне всё же интересно Ваше мнение.
Можно ли считать человека хорошим только за то, что он не сделал в жизни ничего особенно плохого?
Вот, собственно те вопросы, ответы на которые меня интересуют.
А напоследок всё же выложу кое-что из моего творчества... Самое свежее, написанное менее суток назад, как ни странно- про летящие, перед глазами, моменты жизни за секунду до смерти)
Жизнь пронеслася полным ходом.
Перед глазами образы летят.
Её моменты яркими картинами
С красивыми местами, городами,
Воздушными шарами, башнями и пароходами,
Любимыми людьми, крутыми магазинами,
Друзьями, что любой тебе косяк простят...
Друзьями, что везде с тобою вместе ,
Всегда убитые вхламину,
Продолжают требовать ещё по двести...
Ром, водка, виски,
Экстухи колесо, кокос...
Дорожки на зеркальном столике...
Порох, дурь, смешной дым папирос...
И теже всё друзья... И в радости и в горе...
Моменты страсти вслед за ними
Спонтанный секс, запомнился навек...
Те люди, что моменты эти подарили
А может и единственный, тот самый Человек...
А далее семья и дети...
Развод, быть может,
Снова жизнь "в отрыв"
И снова клубы, секс,
В кино невинный петтинг...
Свободу действий получает каждый,
Без исключения, души твоей порыв...
А напоследок видишь близких...
Кто вырастил и выходил тебя
И тех, оставшихся в этом забавном мире
Которые сквозь слёзы убедятся,
Что приняла тебя земля...
А я же буду видеть Море...
То бесконечное, глубокое,
Манящее в себя...
На двух морских конях
Сниспосланных великим ПосейдономКогда-нибудьПокину этот мелочный и скучный мир...
На век... Нет. Навсегда!
Вот ещё одно... Оно интересно тем, что половина его написана несколько лет назад в больнице, а вторая половина дописана на днях...
За окном решётка
А в душе тоска
Гложет сердце скука
И ночью не до сна.
Обшарпанные стены
Иллюмисцентный свет
С головой проблемы
Все мысли мои- бред.
Сижу на койке справа
И в потолок смотрю
Один-два раза в сутки
С кем либо говорю...
На завтрак чай и каша...
Котлета на обед...
На ужин рис и рыба...
И снова этот свет...
Никто не навещает...
Не нужен никому...
Мой разум проклинает
Больничную тюрьму...
А за окном решётка...
Внутри иллюмисцентный свет...
Царапаю на стенах
Своей тюрьме ответ...
И, пожалуй, ещё парочку выложу из совсем свежих... Без названий.
1.
Я ненавижу этот мир
И в нём живущих мудаков.
Мне нужен преданный кумир
Но верить не хочу в богов...
А может просто нужен кто-то
Кого взять за руку смогу,
Сбежав из мира душ жестоких,
С кем рядом вечность проживу.
2.
ЭХ-ХЕЙ!!)) Вы слышите меня?
Ко всем людским, взываю, душам.
Забудьте о проблемах дня
Попробуйте меня послушать.
Не ссорьтесь с теми, кто вам нужен
Их рядом может и не стать.
Потом себя вам будет сложно
Перед собою оправдать.
Не нужно мстить за злобу людям.
Они того не стоят все.
К ним это зло не раз вернётся
Окупится им всё вдвойне.
Не мешкайте сказать о чувствах.
Ведь можно просто не успеть...
О том, что и не рискнули даже
Всю жизнь вы будете жалеть.
Друзей своих, чтоб не случилось,
Попробуйте понять, простить.
Чтоб не пришлось вам в этой жизни
Одним против теченья плыть...
Любите близких и мечтайте...
Любите всех вокруг себя.
Во снах своих меж звёзд летайте,
Огонь в своих сердцах храня...
Ну вот и всё, пожалуй... Фоток в этот раз не будет. Так уж получилось. В другой раз уже) И... Простите за настроение. Такое уж оно сейчас у меня. Всем доброй ночи.... И счастья... Бесплатного, бесконечного счастья... (с)
Спишемся)
