Последние пол года мне дались не совсем просто...
Вначале полный разлад в личной жизни, казалось бы сменившийся новыми отношениями. Но долгие старые отношения, не отпускающие и крепко сжимающие меня в тисках, уничтожили и эту микроскопическую надежду на лучшее будущее... Сейчас же старые отношения не отпущены до сих пор, но развалины почти до фундамента (я если честно начинаю сомневаться, что он еще еть)
Лопнули, казалось бы,такие прочные подпорки безмятежного будущего... как результат этих трещин постоянный нервоз, который реально заглушить либо алкоголем, либо бесконечными вечеринками. Понимамаю выходы самые отвратные и характеризуют меня с самой худшей стороны...
Но хотела написать не об этом...
Постоянно сидя ночью возле телевизора ночью (так как бесконечная ночная жизнь окончательно сбила мои биоритмы), я думаю о том что можно было изменить в прошлом,чтобы будущее пошло немного по иному. Даже дело не в боли, которую я испытываю постоянно, а дело в том что жалею о некоторых ошибках. Таких ошибок крайне мало, но они новерное сыграли роковую роль в моей не столь длинной жизни... Да да на своих ошибках учатся дураки? Ну разве каждый раз теряя любовь и начиная новую, мы не выставляем себя таковыми? Ведь без нее никак. Она удобрение для жизни.
Так вот, разве жизнь в светлую полосу это плохо? Разве чветок становится красивее если его периодически забывать поливать? Нет.Его листики опадают, у него болезненный вид. Иногда я думаю о том что мой цветок уже никогда не испытает на себе живительной влаги? Ведь еще 2 года назад, как раз тогда когда началась моя последняя любовь, я была циничной от мозга костей и воспринимала мужчин как объект потребительского интереса (может вы меня осудите за это, но у женщин это заложено в генноме).
А теперь я боюсь, правда боюсь (новерное с моим отвратительным характером я впервый раз СЕБЕ в этом признаюсь), что никто больше не сможет подойти ко мне близко на столько, чтобы проникнуть хотя бы в кожуру моей души. Я черствею- это я говорю при 22 годах жизни... Всего, поэтому мне страшно.
Нету, нету того лекарства, которое бы смогло хотя бы обезболить мои чувства, а ессли бы оно и было то я бы все отдала за него...
А завтра я опять проснусь, выпью кофе, прогрею свою машину... и постараюсь сделать так что бы не думать не очем весь день, а потом снова ночь... глупое создание... хочу купить себе снотворное уже давно, но постоянно забываю, новерное это к лучшему, хочу вспоминать прошлое... в нем была живительная влага...
