Похуизм объясняется двумя вещами:
1. Людям действительно на тебя похуй.
2. Людям не похуй, но они это скрывают. (с)

Объясняю ситуацию. Ты есть, а тебя ему не надо.

Холодно, зима, бррр

Вот и наступил последний день лета.
Я не думаю, что смогу чем-нибудь порадовать. Я просыпаюсь рано утром, привожу себя в порядок и начинаю свой день. Иногда встречаюсь с мамой, мы гуляем, а по вечерам...

А по вечерам я отдаюсь на растерзание чувствам. Меня терзает страшная обида, что я очень много тепла отдала N, а обратно не получила ровным счетом ничего. Не хочу сейчас смешивать понятия "чувства" и "действия". Встретить меня с чемоданами еще не значит проявить чувства. Когда в субботу мы лежали на диване, я массировала его лицо, шею, грудь, а он в это время мои ноги, само собой подразумевалось, что такое может закончиться еще более красимым и чувственным сексом. Он мурлыкал и засыпал на моих руках, и в это время я сама была на седьмом небе радости. И как ты думаешь, что я испытала, когда он встал, ушел куда-то на всю ночь, чмокнув меня слегка в щеку а утром он купил билеты на ближайший рейс. О, да, и на утро я получила розу от его друга. Когда я уехала от него, я ожидала действий. Действий мужчины. И я не дождалась этого. Я наблюдала тоже же N, который занимается собой, своей работой, внешностью, тусовками, друзьями, еще какой-то херней. Но я не могла понять, почему при всей этой павлиньей херне с Днем рождения его поздравила только я. Подарок он получил только из моих рук. Где блять его Z и остальная хуева туча людей???
И знаешь что? А мне покуй. Сегодня мне стало действительно похуй. Я познакомилась с мужчиной. Пересеклись случайно. Вечером я уже была в его квартире, просто была в его квартире. Он какая-то порядочная шишка в политике. На это тоже мне похуй. Секса мне не надо было, у меня его и не было. Но самое главное - он дал мне высказаться. Мы проговорили часов 5 за чаем. Он ответил на все мои вопросы, смеялся, называл иногда юной дурочкой. А потом мне дали почувствовать себя Королевой. Успела поспать только 1 час, потом все.
Он даже не обиделся, когда я рассказала ему про всех своих мужчинах. Деликатно объснил ситуацию по каждому. В том числе и про N. Ммм... про его неготовность взять ответственность за женщину, про отсутствие искренних разговоров между нами и тд. И это пиздец, что он в 29 лет... В общем, это пиздец для мужчины! Он сказал, что появилась такая новая порода мужчин. Держатся исключительно своими мужскими стайками и ищат выгодную партию в виде москвички с квартирой. А потом сказал: "Нахуй тебе это надо??? Посмотри на себя и ответь мне, блять! Нахуй это тебе???" Я разревелась, потому что мне было очень обидно. Очень обидно.
Я вчера сидела в его, в N квартире, смотрю как он ходит туда-сюда. Да, в голове пробегает мысль подойти к нему, обнять, сказать что-нибудь милое. А зачем? В эту же самую секунду понимаю, что меня нужно ждать и меня ждет другой человек. Или по крайней мере этот новый друг, ждет терпеливо и радостно, по-дружески и так по-мужски. Он ничего не просит у меня, он ничего не обещает мне, ничего не требует, не сравнивает со стандартами. Просто говорит, что я страшно красивая, сексуальная и стремиться сделать хорошо. И я от него не требую. Мне нужен был просто друг, старший мужчина. С ним не страшно, не переживает за то, что случится утром. Разрешил приезжать жить к нему, если потребуется. Мне насрать, что это временно. Сегодня зато будет хорошо.

Да, наверное, надо поговорить с N о "наших взаимоотношениях", но не сегодня. Не сегодня.

Ношусь по городу, как антилопа. Платье скоро свалится!

Раньше я была как собака: тупой и преданной. Упивалась разрывами, склейками, ломалась часто. А сколько раз я плакала! Боже.

Думаю, снова все накуй! Поеду в бухту, с субботы на воскресенье, сварим с юсей глинтвейн и будем орать на море! Орать, до хрипоты, чтобы вся дурь вышла.

Ты ведь был некудышным учителем по шахматам. И я просто истощала в один момент... А сейчас так спокойно. Что аж тошнит. Такую блаженность можно испытывать один раз в девять месяцев и то, максимум неделю. У меня передоз.

Но самый известный лекарь - это утро. А сейчас поплакала и баиньки. Да простит меня Господь за мою куйтотень, которая пишется в блогах, меня просто по щекам в последнее время никто не гладил

У меня на весах __ кг. Это уже -4,1 кг за 18 дней. Вот такие результаты..)
Сегодня утром скушала кашу. На перекус меня ждет огурец. На первый обед макароны с цветной капустой, на второй обед обыкновенный салат с помидорами и огурцами. А на ужин еще не придумала. К сожалению, сегодня я не смогу заниматься спортом. Вчера получился безумный день - я ходила пешком погороду около 7 часов. Ноги гудят до сих пор.

А еще вчера вечером я выпила. Не смогла удержаться от большого бокала полусладкого. Да и фиг с ним... это было вместо сладенького. Чтобы нигде "это" не засиделось, до дома прогулялась пешком.

Вообще люблю вечерний Южный. Правда, это лето многих наипало

Доброе утро!
Я снова с 6 утра, встала уже сама. У меня разгрузочный день. Кушаю вареный рис. 2 порции уже съела. Сходила на почту. Подышала утренним воздухом) Хорошо то как...необыкновенная легкость.
На животе виняки. Вчера перед сном намазалась антицеллюлитным кремом и терла себя щеточкой. Ну вот и дотералась))) Кожа на животе немного побаливает.
Ушла гулять пешком по городу!

Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. И ничто не может сравниться с ощущением худобы. В конце концов худые люди потрясающе выглядет в любой одежде.

Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода.

Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными.

Ужасная ночь. Перед сном не закрыла форточку. Вся комната наполнилась комарами. Средство для защиты работало плохо. Я покусана, я не выспалась (раз 7-8 просыпалась в течение ночи). Проснулась злая как собака. Все так же в 6:00. Что у нас сегодня? Точно, контрольное взвешивание. Утренний туалет, и вот я тет-а-тет с весами. Встаю. Вот те раз! **,* кг. Что за глупости??? Почему в понедельник утром было **,* кг??? Еще один минус в пользу этого утра. Первая мысль… «пойду-ка я сожру чего-нибудь»… «мне бы сейчас сладенького, чтобы настроение поднять»…
А теперь стоп! СТОП! СТОП! СТОП! При чем здесь эмоциональное состояние и физиологические потребности? Никаких резких движений в сторону холодильника. Выпила стакан воды, включила логику. Действительно, в понедельник весы показывали **,* кг. Но ведь накануне все воскресенье я просидела на рисе и воде. Организм находился в состоянии стресса, черпал энергию ото всюду и выводил из организма шлаки. Разумеется, утром на весах был рекордно низкий показатель – минус 1,1 кг. Организм выработался на полную катушку. После 5 дней было стабильное дробное питание (не ела после 18:00) и две тренировки в бассейне по 1,5 часа. Допускаю, что за эти 5 дней организм что-то да накопил себе. Это что-то может быть водой, мышечной массой, остатками шлаков после вчерашней еды. Ну и жирком. Но не стоит все эти 400 г воспринимать как увеличение жировой массы. Надо смотреть на положительно. Относительно прошло пятницы вес снизился на 700 г. Понятна разница? Вес не застопорился, вес не пошел вверх от цифры **,* кг. Он медленно и стабильно пошел вниз. 700 г это отличное снижение массы тела за 7 дней. Считай по 100 г на день. А это, между прочим, около 900 ккал.
И че панику с утра пораньше утраивать из-за каких-то комаров? Все эти думки пришли ко мне в душе. Выползла из ванной, отправилась на кухню. Нервишки успокоились, а желудок тем временем напомнил, что не мешало бы и позавтракать. На завтрак был омлет и каша. Для омлета я использовала 50 г молока 3,2% жирности, 2 яичных белка и 1 желток. Все это взбила. Взяла форму для выпекания пиццы (тефлоновую, с низким бортиком). Добавила туда несколько капель воды. Вылила яйца. Поставила все это в разогретую до 150 градусов духовку. Зачем так? А так без масла и лишнего жира! Пока все это запекалось я заварила кашу. 2 ст. л. овсянки + 2 ст. л. мороженой ежевики + воды на глаз. В микроволновку на 2 минуты. А где сахар? А нету сахара, не ем я его. Вот и мой завтрак.
Потом уже отправилась делать легкий макияж, укладывать волосы, одевать платье… кстати, вчера педикюр сделала) Посмотрела на себя в зеркало. И вуа-ля))) Плохого настроение как не бывало! Теперь вот сижу на работе, пью водичку как птичка. В 9:30 меня ждет огурец. А представляешь, если бы рано утром набросилась в расстройстве чувств на колбасу и шоколад??? О каком хорошем самочувствии тогда шла бы речь? Тело и дух в данном случае отдельно.
Кстати, забыла сказать, что в нашем бизнес-центре я перестала пользоваться лифтом и гуляю до 5 этажа пешком несколько раз в день.
Завтра разгрузочный день на грейпфрутах и яичных белках.
ППЦ! В этой утренней панике про ### вспомнила только сейчас. Тут пока нечего добавить)

Я сегодня проснулась в 6 утра. К этому меня побудило опять таки чувство голода. Сегодня мне сложно понять людей, которые говорят, что не могут завтракать. Если последний прием пищи был осуществлен в 17:00 накануне и включал в себя фрукты + овощи или нежирные молочные продукты, то утром первичным становится холодильник. Даже туалет теряет свою значимость.
Сегодня месяц как я веду свой дневник питания. Что можно сказать об общем состоянии организма? Это снижение веса на 3-4 кг, это очищение кожи, это уменьшение целлюлита, это уменьшение объема талии (бедер и остальных замечательных частей тела), это улучшение сна, это легкие подъемы по утрам, это легкость в животе в течение всего дня. И самое главное – мне не тяжело. Я не испытываю чувство голода, мне не хочется броситься на колбасу и майонез, не хочется мороженого (пирожное иногда). Уже начинаю получать удовольствие от овсяной каши по утрам с мороженой ягодой и без сахара. Не могу есть сильно соленое, сильно жирное, сильно сладкое! Вчера вечером понюхала шпроты в масле. Фууууууу! От одного запаха тошнить начало. А раньше могла целую баночку одна съесть.

Я худею, черт возьми!