Наверное, каждый из нас любит мифы древней Греции. Разве можно не любить всех этих гидр и минотавров, богов, титанов и конечно же героев. Хотя, если честно, то вот героев я совсем не люблю. Разве что только третьих.

Мне всегда нравилось логичность древнегреческого мира. Зевс живет на Олимпе, его рыбный братец в море, Аид в жопе, а люди между ними — на земле. Если не верить в богов, то они теряют силу, если немного зазеваться, то из Тартара сбегут Титаны. Охуенно же!

Собственно, Гнев Титанов, он в очередной раз про это самое, причем уже во второй раз.

Если честно, я так и не смог вспомнить, что же было в первой части, не считая того, что Зевз вызвал Кракена. Как-то смешалось у меня в голове все и сразу — начиная от Перси Джексона и заканчивая ебланестической Войной Богов.

А тут стало быть история только начало берет. Боги в виде бомжеватых старцев в очередной раз не поделили стул, на котором спокойно не сидится даже тому, кто сел на него первым, люди в богов не верят, боги слабеют, из Тартара откидывается папашка центровых богов. В это же время Тесей растит собственного сына, приучая того к анальной ебли рыбной ловле, а вместо поступления в колледж Тесей хочет сдать своего сына на рыборазводный завод. Отцы и дети — не иначе.

Собственно тема того, что кто-то чей-то дядя или двоюродный брат мусолится на продолжении всего фильма, при этом можно смело сказать, что именно эта часть раскрыта в фильме полностью.

Остальное же является каким-то диким коктейлем состоящим из нелепых сюжетных ходов, не смешных шуток и 3D.

Происходящее на экране условно можно разделить на три части. Первая — жевание соплей на тему власти и родственных связей. Вторая — непонятные драки, который поставлены так, что во-первых нихуя не понятно, что происходит, а во-вторых абсолютно неинтересные. И треть, самая особенная — все остальное.

При этом во время боев Тесея обычно ебашат головой о каменные поверхности, после чего его ебашат еще раз, затем еще раз, а уж потом, он побеждает. Затем, все говорят об очевидном, идут именно туда, куда направлялись, немного отвлекаются на родственные связи, после чего Тесей опять получает головой об асфальт.

Так же в фильме нет абсолютно никакой интриги. А после просмотра в памяти остается всего два эпизода. Первый — ебланистический эпизод в лабиринте, в котором произошла неведомая хуйня, собственно этим он и запомнился. Второй же — выход Аида и Зевса на финальную битву добра против нейтралитета, старички приятно порадовали.

Ах, да, еще невероятно бесили кучеряшки Сема Уорингтона — постригись сука.

А теперь о приятно. Кино я пошел смотреть в Самый лучший кинотеатр, где в очередной раз меня попытались наебать — пытаясь продать пол литра Пепси за 80 рублей, в то время как в Бубо она стоит всего 50. Поговаривают, что если ломануться в Сити Маркет, то и поп-корн можно купить в два раза дешевле.

Такие дела.

Кино и кинотеатры:

"Октябрь".

"Премьер".

"Комсомолец".

"Кинопанорама".

"Самый лучший кинотеатр".

"Октябрь". Малый зал.

"Бабло". Рецензия.

"Кот в сапогах". Мнение.

"Время". Мнение.

"Война богов: Бессмертные". Мнение.

"Как украсть небоскреб". Мнение.

"Ёлки 2". Мнение.

"Шерлок Холмс: Игра теней". Мнение.

"Новогодняя волна". Особое мнение (часть первая).

"Новогодняя волна". Особое мнение (часть вторая).

"Новогодняя волна". 20 моментов которые могли бы сделать фильм еще лучше.

Ежедневно в нашем городе открывается четыре торговых центра, восемь элитных бутиков, двенадцать точек общепита и закрывается один китайский рынок. Каждый второй житель города, имевший латок на рынке понимает, что нужно идти в ногу со временем и арендует очередные торговые площади, чтобы торговать очередным китайским говном. Но это не самое страшное и тем более — это еще не конец.

Намного страшнее то, что каждый хозяин магазина считает, что его заведение должно отличаться от других самым потрясающим дизайном ложек для обуви, зеркал в примерочных и, конечно же, вывесок. А в результаты мы вынуждены наблюдать все то дизайнерское говно, что окружает нас при походе в очередной магазин.

1. "Евросеть" — ни о чем.

По традиции обзор вывесок мы начинаем с пресных логотипов и вывесок. Желтый цвет Евросети уже настолько примелькался глазу простого человека, что мы просто не замечаем их. Так же как и то, что они провели какой-то там ребрендинг с какой-то там собакой. Кстати, где она?

2. "Настоящие сахалинские сувениры" — уебище.

Знаете, я даже готов простить выточенные из дерева фигурки лососей, красную пластиковую икру в зеленых баночках и весь тот нереальный колхоз от которого тянет блевать, но, суки, кто вам позволил изобразить мой любимый красивый остров — ГОРИЗОНТАЛЬНО?

Ненавижу вас пидорасов! Чтоб у вас там торговля встала!

И да, настоящие Сахалинцы не едят икру из зеленых баночек, они едят ее из литровых банок, которые носят в черных пакетах.

3. "Аптека" — охуенно.

Нереально охуенное дизайнерское решение. "Где аптека?" — спросите вы меня. "Да вот же она!" — отвечу вам я. Это настолько круто и правильно, так же как называть домашних животных — Кот, Черепаха, а сожительницу — Сожительницей. Краткость — залог здоровья.

4. Бонус. Джек Воробей — ебет детей.

Думаю, все хипстеры должны подняться на четвертый этаж и сделать лук на фоне этого изображения. Ну и разумеется — куда же смотрят родители? Да вот же куда!

Вывески (выпуск первый).

Вывески (выпуск второй).

Раньше у нас был "Фотопост выходного дня", теперь у нас рубрика "Шесть кадров". До завершения опроса осталось отдать еще 15 голосов, так что давайте-ка зарегистрируйтесь.

1. Котик радуется наводнению в Тайланде.

2. iPhone не дает прекратить разговор, но позволяет сделать скриншот.

3. Говно в 3Д.

Вынесу это из комментариев:

Давай по честному, если в фильме есть Дарт Вейдер, Клоны и Имперские штурмовики — то вся сага не перестает быть скучным балаганом.

Я уверен что тебе нравятся именно персонажи, а не глубокий сюжет.

4. Хитрый ход. И не надо тратить 100 200 рублей на табличку.

5. Дедушки.

6. Ребрендинг Ситимолла.

Бонус. Картинка не вошла во второй пост про Скайрим.

Шесть кадров (выпуск первый).

Шесть кадров (выпуск второй).