леонидконстантинович Леонид Константинович |
Вступление или описание блога: (осталось символов: 939)
Сегодня в очередной раз, разумеется, ради денег и двух лишних выходных дней — посетил Областную станцию переливания крови.
В 9:10 на станции был аншлаг. В гардеробе не было свободных вешалок и тапок. Милая женщина предложила мне подождать, когда кто-нибудь сдаст обувь. В очереди на эту забаву я был, кажется, четвертым. Пришлось обманом заполучить бахилы и продвигаться вглубь.
Отбиваясь от готовящихся к выжимке сограждан, сдал кровь из пальца, а затем и из вены. После чего, приняв двойную дозу чая и пряника, отправился в сторону своего любимого аппарата.
К слову, сегодня с пряниками не заладилось. Вернее с чаем. А еще, точнее, с чайниками. Как вы могли заметить на не очень удачном фото, приведенном ниже, стол за которым я сижу, оборудован мисочкой с пряничками и чайком в чайничке.
Фото не удачное потому, что от чайника в кадр попала только его нижняя часть, но суть оно передает верно – чайник находится рядом с пряниками и никак иначе. Но что-то включилось само собой в кармане полковничьих брюк и чайник сегодня стоял на мойке вместе со стаканами. Результатом этого беспредела стало то, что все входящие в буфет, первым делом бросались к поттеру, как к источнику горячей воды и тут же натыкались на непонимание со стороны сотрудницы буфета, которая только и успевала, что говорить: "Чай не в поттере, а в желтом чайнике", хотя, казалось бы — поставь чайник на стол и проблемы как не бывало. Вот вам и юзабилити и дружелюбный интерфейс.
Придя к аппаратной, я, уже будучи в бахилах одетых на мои ботиночки, должен был свою обувь снять, а вторые бахилы надеть на носки. О том, что случается с бахилами после, я писал в прошлый раз.
Вся прелесть данной ситуации заключалась в том, что если бы мне хватило тапок, то я просто бы надел бахилы на носки, сунул ноги в тапки и ждал бы свое очереди. А сегодня я надел бахилы на носки и как мудак сунул их обратно в ботиночки на которые уже были надеты бахилы. Что доставило даже сотруднице, вышедшей забрать моё направление.
В аппаратной мое VIP-ложе было занято другим донором и меня разместили на соседнем аппарате. Он отличался от моего прежнего тем, что имел русский интерфейс. И на его экране можно было читать всякие веселые надписи типа: "Забор плазмы" или "Последний возврат крови".
Когда процедура началась, сотрудница поинтересовалась у меня: "Леонид Константинович…" и тут она хотела спросить какая у меня группа крови, но немного оговорилась и спросила: "Леонид Константинович Третий Положительный?", я ответил, что несомненно и слащаво улыбнулся.
После того как с меня забрали пол литра мочи яда плазмы и выдали 1120 рублей я отправился за билетами на Кота в Сапогах.
Минутка рекламы:
Если вы засиживаетесь на работе допоздна, а кофе закончилось еще вчера, ебаните Цыкорича.
Цыкорич, тоже самое что цикорий, только намного смешней.
С вами был Леонид Константинович Третий Положительный, сдавайте кровь, любите друг друга и до скрой встречи в аду.
Настоящая кровь 2: Возвращение донора.
Настоящая кровь 3: Месть донора.
Сегодня в очередной раз ходил сдавать кровь. В этот раз все как следует зафотофиксировал и затвиттерил.
blyatukov — официальный твиттер леонидаконстантиновича:
Две недели прошло — пойду сдам кровь.
В этот раз принял волевое решение ехать на машине, даже не смотря на то, что после процедуры, за рулем, можно потерять сознание и встретиться с Гуфом. Навел красоту и натощак вышел на улицу.
blyatukov — официальный твиттер леонидаконстантиновича:
Голубь под машиной стоит — явно закладывает взрывчатку. Власть пернатым!
Под машиной действительно стоял ортодоксальный голубь-исламист, который не сдвинулся с места даже после того как я отъехал (в хорошем смысле этого слова). За пять минут доехал до областной больницы, затем припарковавшись как мудак, отправился на станцию переливания крови.
blyatukov — официальный твиттер леонидаконстантиновича:
У девочки драные джинсы с эффектом белых чулок (типа секси-шмекси). Выглядит так, буд-то тюль в штаны случайно заправила.
О! Это чудесная задумка китайских кутюрье. На коленях, выше и ниже их, специальным китайцем, на джинсах бедной девочки, были проделаны специальные отверстия, под которые были пришиты "элементы декора" в виде белых чулок в мелкую сеточку. Изначально, подразумевалось, что сексапильная барышня будет будоражить умы неполовозрелого населения, столь дивными проявлениями собственной откровенности. Но на самом деле все получилось немного иначе. Если бы девушка действительно одела чулки под драные джинсы — то они (чулки) несомненно бы облегали ее стройные ноги, но так как это всего лишь не эластичный муляж — то чулки отвисли как и любая другая ткань находящаяся на растянутых коленках. В итоге все это смотрелось так, будто она действительно, одеваясь в спешке, заправила тюль себе в штаны.
А после того как выяснилось, что у девушки уже есть ребенок, то мне стало страшно за него, так как его воспитывает женщина считающая, что джинсы можно одевать поверх чулок. Кстати, так же возможно, что это явный признак неблагополучной семьи!
blyatukov — официальный твиттер леонидаконстантиновича:
Из пальца сдал, из вены сдал, пряник съел, бахилы одел — под чудо-аппарат лег.
Тут стоит отметить, что пряников я съел два, а чая выпил три.
blyatukov — официальный твиттер леонидаконстантиновича:
Бахила на большом пальце правой ноги порвалась и из под нее торчит носок. Стыдно то как!
blyatukov — официальный твиттер леонидаконстантиновича:
Врач, показывая пальцем на айФон спросила меня, поминал ли я вчера Стива Джобса?
А тем временем в пакете для сбора плазмы, этой самой плазмы, прибывало. 540 мл, если быть точным — двойная доза.
blyatukov — официальный твиттер леонидаконстантиновича:
Кровь сдал — 1120 рублей получил.
Настоящая кровь 2: Возвращение донора.
Настоящая кровь 3: Месть донора.
С утра опять ходил сдавать кровь. Прояснились некоторые организационные моменты. Например, сдавая двойную порцию плазмы (540 мл.), двойная сдача не засчитывается. Т.е. чтобы стать почетным донором по-прежнему надо сдать плазму 60 раз, а не 30, как могло бы быть. Так что двойная доза влияет исключительно на количество выдаваемых вам денег, ну или если вы сдаете кровь по делу — т.е. для родных и близких, то это существенно ускоряет дело.
Отдельной строкой хочется поблагодарить всех работников станции переливания крови, это чудесные и приветливые люди. И даже моя бывшая соседка, что тапочки выдает — тоже молодец.
Из интересного увидел двух умников куривших на крыльце. Их милый идиотизм закончился фразой: "Ну, чо? Пойдем сдавать?", интересно, сколько времени они отняли у медицинских работников, прежде чем их выпиздрили после анализа из пальца.
Когда спустился в подвал, чтобы принять пряников с чаем, вместе со мной спустилась милая девушка и поинтересовалась, обязательно ли есть пряник и пить чай. Я ответил утвердительно, сказав, что после сдачи крови (а у нее была именно кровь, а не плазма) можно ловко шлепнуться в обморок. Девушка без удовольствия занялась делом. А я уж было подумал, что, наверное, она худеет, ведь нельзя же не любить сладкий чай и свежие пряники, но отвлекся на другую мысль. Мне тут недавно рассказали, что как-то сборная СахГУ по сдаче крови однажды попыталась повторить судьбу хоккеистов — массово теряя сознание, отказавшись от предварительной чайно-пряничной терапии. От всех этих мыслей — съел третий пряник и выпил второй стакан.
Затем прошел на аппарат (про который я рассказывал в прошлый раз). Ну, и как это у нас принято — СДАЛ ВСЕ! Затем еще немного потусовался в регистратуре получая справку для работодателя и в окошечки кассы — получая свои деньги.
А вечером придется идти на Джейсона Стетема. Такое вот кино.
Настоящая кровь 2: Возвращение донора.
Настоящая кровь 3: Месть донора.
|
|